معدود زوج دوست دارند آن را بپذيرند ، اما درگيري براي همه ازدواج ها متداول است. ما سهم خود را از درگيري داشته ايم و برخي از اختلافات ما خيلي زيبا نبوده است. احتمالاً مي توانستيم كتابي بنويسيم كه چه نكنيم!
با دو شخص خودخواه با پيشينه ها و شخصيت هاي مختلف شروع كنيد. حالا برخي از عادت هاي بد و اصطلاحات جالب توجه را اضافه كنيد ، انتظارات زيادي را بر طرف كنيد و سپس با آزمايش روزانه زندگي كمي گرما روشن كنيد. حدس بزن چي شده؟ شما بايد درگيري داشته باشيد. اجتناب ناپذير است
از آنجا كه هر ازدواج تنش هاي خود را دارد ، اجتناب از آنها نيست بلكه چگونگي برخورد با آنها است. درگيري مي تواند به فرآيندي منجر شود كه يكتايي يا انزوا ايجاد مي شود. شما و همسرتان بايد هنگام وقوع درگيري انتخاب كنيد كه چگونه رفتار خواهيد كرد.
مرحله اول: حل و فصل تضاد مستلزم دانستن ، پذيرش و تعديل اختلافات شما است.يكي از دلايلي كه ما در ازدواج اختلاف داريم اين است كه مخالفان جذب مي كنند. معمولاً يك فرد وظيفه گرا با شخصي ازدواج مي كند كه بيشتر مردم محور باشد. به نظر مي رسد افرادي كه زندگي خود را با سرعت بي وقفه طي مي كنند با همسراني كه آهسته تر عمل مي كنند به پايان مي رسند. عجيب است ، اما اين بخشي از دليل ازدواج با كسي است كه شما ازدواج كرديد. همسرتان تنوع ، ادويه و تفاوتهايي را به زندگي شما اضافه كرده است كه قبلاً وجود نداشت.
اما بعد از مدتي ازدواج (بعضي اوقات كوتاه) ، اين جاذبه ها دفع مي شوند. ممكن است در مورد تحريكات كوچك بحث كنيد - مانند نحوه صحيح فشار دادن لوله خميردندان - يا اختلافات عمده فلسفي در اداره امور مالي يا بزرگ كردن كودكان. ممكن است متوجه شويد كه پيشينه و شخصيت هاي شما آنقدر متفاوت است كه تعجب مي كنيد چگونه و چرا خدا شما را در وهله اول قرار داده است.
درك اين تفاوت ها مهم است ، و سپس پذيرفتن و تعديل آنها. درست همانطور كه آدم هديه خدا حوا را پذيرفت ، از شما خواسته مي شود هديه او را به شما بپذيريد. خدا به شما يك همسر داده است كه شما را به روشهايي كه حتي هنوز آموخته ايد تكميل نكند.
ما هم از اين قاعده مستثني نبوديم. شايد بزرگترين تعديل كه در اوايل ازدواج با آن روبرو بوديم ، ناشي از پيشينه هاي مختلف ما بود. من در اوزارك ، ميسوري ، يك شهر كوچك در گوشه جنوب غربي ايالت "Show-Me" بزرگ شدم. باربارا در يك كلوپ كشور در نزديكي شيكاگو و بعداً در Baytown ، تگزاس بزرگ شد. باربارا با يك خانم جوان تصفيه شده وارد ازدواج ما شد. من يك تپه اصيل بودم.
به نظر مي رسيد كه ما از دو كشور مختلف با سنت ها ، وراثت ها ، عادات و ارزش هاي كاملاً متفاوت آمده ايم. اختلافات در اوايل ازدواج ما آشكار شد. به عنوان مثال مبلمان را بگيريد. باربارا كتاب رويايي اتان آلن داشت و هميشه به آن نگاه مي كرد. پر از چيزهاي ساخته شده از گيلاس جامد ، گردو جامد ، چوب ماهون جامد بود. اين چيزي نبود كه صندلي ها براي هر پا 189.95 دلار هزينه كنند.
من نفهميدم كه چرا او مي خواست براي خريد اين نوع وسايل هنگامي كه ، در جنوب غربي ميسوري ، مي توانيد به K-Mart برويد و يك ميز فرميك با پاهاي كرومي و شش صندلي تهيه كنيد! و با قيمت بسيار كمتر از 189.95 دلار. مي توانيد سالها از آن نوع ميز غذا بخوريد و هرگز پوششي از خود نشان نمي دهد.
بنابراين ، چگونه ما سازش كرديم؟ ما يك عتيقه خريداري كرديم و از من انتظار مي رفت كه آن را مجدداً پالايش كنيم - اين فرصتي براي ايجاد تفاوت اساسي ديگر در زمينه هاي ما به سطح ايجاد كرده است. پدر باربارا مهندس بود. او از نظر مكانيكي استعداد دارد ، مي تواند هر چيزي را برطرف كند و در واقع از آن لذت مي برد. من اطمينان دارم كه او مي تواند يك راكتور هسته اي را تعمير كند.
پدر من سابقه فروش داشت. تصحيح كارها ايده او براي تفريح نبود. اگر سيم وثيقه يا نوار مجراي كاري مؤثر نباشد ، معمولاً وي را لوله كش يا هر آنچه تعميركار لازم بود مي ناميد.
و به همين ترتيب در آنجا با يك ميز عتيقه كه به پالايش نياز داشت ، تازه ازدواج كرديم. من با اكراه به آن رسيدم ، اما اين كار را كردم. از بعضي جهات ، ازدواج ما را در ابتداي زندگي نجات داد.
مرحله دوم: حل و فصل مناقشه نياز به خودخواهي دارد.همه اختلافات ما در ازدواج زياد مي شود زيرا آنها از آنچه كه بدون شك بزرگترين منبع درگيري ما است تغذيه مي كنند - طبيعت خودخواه و گناهكار ما.
حفظ هماهنگي در ازدواج از زمان آدم و حوا دشوار بوده است. دو نفر كه ازدواج خود را با هم شروع مي كنند و سعي مي كنند خودخواهانه خود را طي كنند ، راههاي جداگانه هرگز نمي توانند اميدوار باشند كه يكتايي ازدواج را همانطور كه خدا در نظر داشت تجربه كنند. عيسي نبوي مسئله را دقيقاً بيش از 2500 سال پيش به تصوير كشيد ، وقتي او خودخواهي اساسي انسان را اينگونه توصيف كرد: "همه ما مانند گوسفندان گمراه شده ايم ، هر يك از ما به راه خود رسيده ايم" (اشعيا 53: 6). همه ما خودمحور هستيم؛ همه ما به طور غريزي به دنبال شماره يك هستيم و اين مستقيماً منجر به درگيري مي شود.
ازدواج فرصتي فوق العاده براي انجام كاري در مورد خودخواهي ارائه مي دهد. ما برنامه زندگي كتاب مقدس را در زندگي خود ديده ايم و هنوز هم شاهد هستيم كه اين كار روزانه انجام مي شود. ما يكديگر را تغيير نداده ايم؛ خدا هر دوي ما را تغيير داده است. جواب پايان دادن به خودخواهي در عيسي و آموزه هاي او يافت مي شود. او به ما نشان داد كه به جاي اينكه بخواهيم مقام اول باشيم ، بايد حاضر باشيم كه ماندگار شويم. ما به جاي اينكه بخواهيم خدمت كنيم بايد خدمت كنيم. ما به جاي تلاش براي نجات جان خود ، بايد آنها را از دست بدهيم.
مرحله سوم: حل و فصل مناقشه نيازمند تعقيب شخص ديگر است.روميان 12: 18 مي گويد ، "اگر ممكن است ، هر اندازه كه به شما بستگي داشته باشد ، با همه مردان با آرامش زندگي كنيد." هر چه بيشتر زندگي كنم بيشتر مي دانم كه اين كلمات براي بسياري از زوجها چقدر دشوار است. زندگي صلح آميز به معناي دستيابي به صلح است. اين به معناي ابتكار عمل براي حل و فصل يك درگيري دشوار است و نه انتظار براي اينكه فرد ديگري قدم اول را برداشته باشد.
پيگيري حل يك درگيري به معناي كنار گذاشتن آسيب ، عصبانيت و تلخي خود است. يعني از دست دادن قلب نيست. چالش من براي شما اين است كه "روابط خود را جاري نگه داريد." به عبارت ديگر ، اين مسئله را برطرف كنيد كه روزانه در كنار همسرتان - و همچنين با فرزندان ، والدين ، همكاران و دوستان خود در يارانه محكمي خواهيد ماند. اجازه ندهيد شيطان با جدا كردن شما از شخصي كه به شما اهميت مي دهد ، پيروز شود.
مرحله چهارم: حل و فصل اختلافات نياز به رويارويي دوست داشتني دارد.وودسورث گفت: "كسي كه دوست خوبي دارد ، بدون آينه نياز دارد." خوشا به حال ازدواج كه هر دو همسر احساس مي كنند ديگري دوست خوبي است كه با هر مشكلي يا درگيري گوش مي دهد ، مي فهمد و كار خواهد كرد. براي انجام اين كار ، تقابل محبت آميز صورت مي گيرد.
مقابله با همسرتان با نعمت و تدبير نياز به خرد ، صبر و فروتني دارد. در اينجا چند نكته ديگر كه مفيد واقع شده ايم:
انگيزه خود را بررسي كنيد. آيا حرف شما كمك مي كند يا آسيب مي زند؟ آيا اين امر باعث بهبودي ، تماميت و يكرنگي يا انزوا بيشتر خواهد شد؟نگرش خود را بررسي كنيد. رويارويي عاشقانه مي گويد: "من به شما اهميت مي دهم. من به شما احترام مي گذارم و مي خواهم به من احترام بگذاريد. من نمي خواهم بدانم كه چه احساسي داريد. "بر روي بولدوزر خود اميدوار نيستيد و همسرتان را به پايين اداره كنيد. با همسر خود با محبت نزديك شويد.شرايط را بررسي كنيد. اين شامل زمان بندي ، مكان و تنظيم است. به عنوان مثال ، هنگامي كه او از كار روزانه سخت يا در وسط حل و فصل نزاع بين فرزندان است ، با همسرتان روبرو نشويد. همچنين ، هرگز انتقاد نكنيد ، سرگرم شويد و يا با همسر خود در ملاء عام بحث نكنيد.بررسي كنيد فشارهاي ديگر ممكن است وجود داشته باشد. نسبت به محل همسرتان حساس باشيد. زمينه زندگي همسرتان در حال حاضر چيست؟به همسرتان گوش دهيد. به دنبال درك ديدگاه خود باشيد و براي روشن شدن ديدگاه ها سؤال كنيد.مطمئن باشيد كه آماده هستيد آن را تهيه كنيد و همچنين آن را بشوييد. شما ممكن است شروع به ارائه "مشاوره دوستانه" به همسر خود كنيد و به زودي ياد خواهيد گرفت كه آنچه مي گوييد مشكل او نيست بلكه مسئله شماست!در حين بحث ، در يك زمان به يك موضوع بچسبيد. چند نفر را پرورش ندهيد. يك سري شكايات را ذخيره نكنيد و به همسرتان اجازه دهيد يكباره همه آنها را داشته باشد.روي مسئله تمركز كنيد ، نه بر روي شخص. به عنوان مثال ، شما به بودجه نياز داريد و همسرتان چيزي براي هزينه كردن است. از طريق برنامه هاي مالي كار كنيد و كمبود بودجه را دشمن كنيد ، نه همسرتان.بر رفتار تمركز كنيد تا شخصيت. اين پيام "شما" در مقابل پيام "من" دوباره است. مي توانيد شخصيت همسرتان را ترور كنيد و او را مستقيماً به قلب او با پيام هاي "شما" مانند "شما هميشه دير مي كنيد" مي كنيد و به من اصلاً اهميت نمي دهيد. شما به كسي جز خودتان اهميت نمي دهيد. "پيام" من "مي گويد:" وقتي به من اجازه نمي دهيد كه به من اطلاع دهيد شما دير مي كنيد نااميد مي شوم. من ممنون مي شوم اگر زنگ بزنيد تا بتوانيم برنامه هاي ديگري تهيه كنيم. "به جاي قضاوت در مورد انگيزه ها ، روي واقعيت ها متمركز شويد. اگر همسرتان را فراموش كرده است كه يك تماس مهم برقرار كند ، به جاي گفتن ، با عواقب كارهايي كه شما بايد انجام دهيد بعدي مقابله كنيد ، "شما خيلي بي احتياط هستيد؛ فقط كارهايي مي كني تا مرا تحريك كني. "مهمتر از همه ، بيشتر بر روي درك همسرتان تمركز كنيد تا اينكه برنده شويد يا برنده شويد. وقتي همسرتان با شما روبرو مي شود ، به آنچه گفته مي شود و آنچه گفته نمي شود ، با دقت گوش دهيد. به عنوان مثال ، ممكن است او از چيزي كه در محل كار رخ داده ناراحت باشد و شما چيزي بيش از فشار آن فشار را دريافت نمي كنيد.
مرحله پنجم: حل مناقشه مستلزم بخشش است.هر چقدر هم كه دو نفر تلاش كنند دوست داشته باشند و از يكديگر خوشحال شوند ، شكست خواهند خورد. با شكست صدمه ديده است و تنها امداد نهايي براي صدمه ، تسكين بخشش بخشش است.
نكته اصلي حفظ يك ازدواج آزاد ، صميمي و شاد اين است كه سريع بخواهيد و بخشش كنيد. و توانايي انجام اين كار به روابط هر فرد با خدا گره خورده است.
در مورد روند بخشش ، عيسي گفت: "زيرا اگر انسانها را به خاطر اعمال آنها ببخشيد ، پدر آسماني شما نيز شما را خواهد بخشيد. اما اگر مردها را نبخشيد ، پدر شما تخلفات شما را نخواهد بخشيد »(متي 6: 14-15). دستورالعمل واضح است: خداوند اصرار دارد كه ما بايد بخشش شويم ، و ازدواج - احتمالاً بيش از هر رابطه ديگر - فرصت هاي مكرر براي تمرين را نشان مي دهد.
بخشش يعني تسليم نارضايتي و تمايل به مجازات. با يك عمل وصيت خود ، به شخص ديگر اجازه مي دهيد قلاب را خاموش كند. و به عنوان يك مسيحي اين كار را زير فشار نمي كنيد ، در اعتراض به خراشيدن و فرياد زدن. در عوض ، شما آن را با يك روح و عشق ملايم انجام مي دهيد ، همانطور كه پولس تصريح كرد: "با يكديگر مهربان باشيد ، دلسوز باشيد ، يكديگر را ببخشيد ، همانطور كه خدا در مسيح نيز شما را بخشيده است" (افسسيان 4:32).
مرحله ششم: حل و فصل مناقشه نيازمند بازگشت نعمت توهين است.اول پيتر 3: 8-9 مي گويد: "به طور خلاصه ، همه شما با روح هماهنگ ، دلسوز ، برادرانه ، مهربان و فروتن باشيد. نه بازگشت شر به بدي و يا اهانت به توهين ، بلكه به جاي آن نعمت است. زيرا شما به همان هدفي فراخوانده شده ايد كه مي توانيد نعمت به ارث ببريد. "
هر ازدواج با روابط "توهين به توهين" يا "بركت براي توهين" انجام مي شود. همسران و همسران مي توانند در تجارت توهين ها بسيار مهارت داشته باشند - در مورد نحوه نگاه او ، نحوه آشپزي او يا نحوه رانندگي و نحوه تميز كردن خانه. به نظر نمي رسد بسياري از زوج ها راه ارتباطي با يكديگر را نمي دانند.
بازگشت نعمت توهين به چه معني است؟ فصل سوم از 1 پيتر در ادامه مي گويد: "زيرا ، كسي كه زندگي را دوست دارد ، دوست دارد و روزهاي خوبي را مي بيند ، بايد زبان خود را از شر و لب هايش در برابر حرف هاي فريب نگه دارد. او بايد از شر دور شود و امر به معروف كند. او بايد به دنبال صلح باشد و آن را دنبال كند "" (آيات 10-11).
در صورت عصبانيت همسر ، ابتدا دادن نعمت به معناي كنار گذاشتن يا به سادگي امتناع از تلافي است. تغيير تمايل طبيعي شما به شلاق زدن ، دعوا و يا گفتن همسرتان به آساني تغيير مسير رودخانه مي سي سي پي است. بدون تسليم قدرت روح القدس ، شما نمي توانيد آن را بدون ياري خداوند انجام دهيد.
اين همچنين به معناي خوب بودن است. گاهي اوقات انجام كار خوب ، چند كلمه را كه به آرامي و مهرباني صحبت مي شود ، طول مي كشد ، يا شايد يك لمس ، آغوش يا يك تكه روي شانه باشد. اين ممكن است به معناي تلاش ويژه براي خوشحال كردن همسرتان با انجام يك عمل مهرباني خاص باشد.
سرانجام ، نعمت بودن به معناي جستجوي صلح است ، در واقع دنبال كردن آن. وقتي مشتاقانه مي خواهيد بخشش كنيد ، دنبال يگانگي هستيد ، نه انزوا.
منبع : sanykala
ثانيكالا
قیمت کرم پودر میلانی