خرید بک لینک
آموزشگاه کافی شاپ
آموزشگاه شیرینی پزی
آموزشگاه آشپزی در تهران
تور دبی
ویزای تایوان
خرید توتون توتون
مسائل زناشويي و معرفي محصولات جنسي و بهداشتي

مسائل زناشويي و معرفي محصولات جنسي و بهداشتي
 
نويسندگان
لینک دوستان
لينكي ثبت نشده است
عضویت
نام کاربری :
پسورد :
تکرار پسورد:
ایمیل :
نام اصلی :
آمار
امروز : 5
دیروز : 3
افراد آنلاین : 1
همه : 45
پيوندهای روزانه
لينكي ثبت نشده است
چت باکس

شما مي توانيد در هر سني به طور قانوني كاندوم بخريد. و اگر در مورد چگونگي تهيه كاندوم كنجكاو هستيد ، هنگام استفاده از آنها چه انتظاري داريد و چگونه بهتر از آنها استفاده كنيد - در اينجا همه چيز شما بايد بدانيد وجود دارد.
كجا مي توانيد كاندوم بخريد؟در بسياري از مكان ها مي توانيد كاندوم بخريد. آنها در بيشتر داروخانه ها ، مراكز بهداشت جامعه ، سوپر ماركت ها و فروشگاه هاي راحتي به فروش مي رسند. آنها همچنين در پرديس كالج ها و بعضي اوقات در پمپ بنزين ها در ماشين هاي فروشي فروخته مي شوند.
بسته به مارك تجاري بسته به مارك تجاري بسته به نوع سه كاندوم حدود 2 تا 6 دلار براي شما هزينه خواهد داشت.
آنها همچنين بصورت آنلاين فروخته مي شوند.
نكاتي در مورد خريد كاندوم*** موضوعي است كه بسياري از افراد شخصاً از آن استفاده مي كنند. كاملاً طبيعي است اگر احساس مي كنيد كمي عجيب در خارج از كشور هستيد و كاندوم خريداري مي كنيد.
اگر از خريد بسته عصبي هستيد ، در اينجا چند نكته براي راحت تر احساس كردن آورده شده است.
قبل از نياز به آنها بخريدقبل از اينكه فكر كنيد نياز به استفاده از آنها داريد كاندوم خود را خريداري كنيد. آنها مدتي دوام مي آورند. اگر با شخصي آشنا شديد كه دوست داريد با او رابطه جنسي داشته باشيد ، خوب است كه آماده شويد. به اين ترتيب شما نمي خواهيد تلاش كنيد كه وقتي لحظه مناسب است ، كاندوم بخريد.
تاريخ انقضا را بررسي كنيدهمچنين مهم است بدانيد كه كاندوم داراي تاريخ انقضا است و استفاده از كاندوم منقضي اثر آن را كاهش مي دهد. بنابراين اين ايده خوبي است كه به طور مرتب تاريخ هاي انقضا را روي كاندوم خود بررسي كنيد و وقتي گذشته آنها گذشته است ، دوباره شروع به كار كنيد.
اگر كارت دريافت كنيدبدانيد كه هنگام خريد كاندوم نبايد در مورد سن خود كارت ويزيت يا سؤال كنيد. اگر شناسه خود را به آنها نشان ندهيد ، يك صندوقدار نمي تواند از فروش كاندوم شما به طور قانوني امتناع ورزد.
اگر صندوق دار سن شما را بپرسيد ، ديگر نيازي به پاسخگويي نداريد. اگر مي خواهيد چيزي بگوييد ، مي توانيد به آنها يادآوري كنيد كه محدوديت سني در خريد كاندوم وجود ندارد. يا اگر احساس ناراحتي مي كنيد ، به سادگي جاي ديگري كاندوم را ترك كرده و بخريد.
آنچه را كه شما نياز داريد بياموزيدقبل از رفتن به مغازه بدانيد كه كدام كاندوم را مي خواهيد خريداري كنيد. نوع كاندوم مورد نياز شما بيشتر بستگي به اندازه و شكل مورد نياز شما دارد و در صورت تمايل اضافي مانند روغن كاري يا اسپرم كش.
همچنين بايد خودتان آگاه باشيد كه آيا شما يا شريك زندگي تان آلرژي به لاتكس داريد ، زيرا بايد از استفاده از كاندوم هاي ساخته شده از اين ماده مشترك خودداري كنيد. كاندوم ها نيز در مواد مختلفي از جمله پلي وازوپرن و بره پوست موجود هستند.
براي اطلاع بيشتر در مورد چگونگي تعيين كاندوم به اندازه شما يا شريك زندگي خود و اينكه كدام مارك ها براي آن اندازه در دسترس هستند ، از نمودار اندازه كاندوم Healthline ديدن كنيد.
در فروشگاهبعضي از مغازه ها كاندوم را پشت پيشخوان يا در حالت قفل نگه مي دارند ، بنابراين ممكن است شما نتوانيد قبل از خريد جعبه را از نزديك نگاهي بيندازيد. همچنين لازم است از يك منشي فروشگاه بخواهيد تا آن را براي شما دريافت كند. در اين حالت ، كمك مي كند تا از قبل چه مارك و چه نوع كاندومي را بشناسيد.
بدانيد كه طبيعي استدرك كنيد كه خريد كاندوم بخشي طبيعي براي داشتن زندگي جنسي مسئوليت پذير است. ممكن است كمي احساس خجالت كنيد كه براي خريد كاندوم به پيشخوان برويد. اما احتمال دارد كه صندوقدار و افراد ديگر در اين زمينه متوجه اين واقعيت نباشند كه شما كاندوم خريداري مي كنيد.
و صادق باشيد: شما در مورد رابطه جنسي ايمن هستيد - و اين يك چيز خوب است!

آيا مي توانيد كاندوم را به صورت رايگان دريافت كنيد؟اجازه ندهيد كه هزينه كاندوم مانع از استفاده شما شود. همچنين مي توانيد كاندوم ها را به صورت رايگان (يا با هزينه كم) از بسياري از مراكز پيشگيري از بارداري و بهداشت ، پزشك ، و همچنين دفاتر بهداشت كالج و دانشگاه دريافت كنيد. تنها كاري كه بايد بكنيد پياده روي و سؤال كردن است.
براي يافتن نزديكترين مكان با ارائه كاندوم رايگان يا كم هزينه مي توانيد به Condomfinder.org مراجعه كنيد.
چگونه مي توانيد كاندوم را بصورت آنلاين دريافت كنيد؟براي برخي از افراد ، رفتن و خريد كاندوم بدتر از آن نيست. و شايد احساس كنيد كه بين مدرسه ، خانواده و زندگي اجتماعي شما زمان كمي براي بيرون رفتن و خريد يا درخواست كاندوم رايگان داريد. بدانيد كه مي توانيد كاندوم نيز بصورت آنلاين دريافت كنيد.
وب سايت هاي بسياري وجود دارد كه مي توانيد بارها و بارها با كاهش قيمت كاندوم بخريد. و آنها كاندوم هاي شما را با يك بسته گسسته به درب شما تحويل مي دهند ، بنابراين شخص پست ، خانواده و محله شما هيچ تصوري نمي دانند كه شما سفارش يك جعبه كاندوم را بدهيد. تنها چيزي كه نياز داريد كارت اعتباري يا حساب PayPal است.
برخي از وب سايتهاي معروف براي خريد كاندوم شامل موارد زير هستند:
به چه تعداد كاندوم نياز داريد؟هنگام جمع آوري كاندوم ، ممكن است تعجب كنيد كه در واقع به چه تعداد كاندوم نياز داريد. به طور كلي منطقي است كه براي هر تجربه جنسي حداقل سه تا شش داشته باشيد.
اين موارد مواردي مانند رابطه جنسي چندين بار در يك تجربه ، به طور تصادفي كاندوم را وارونه و يا در غير اين صورت نياز به بيش از يك مورد را شامل مي شود.
در اينجا چند راهنما براي كمك به شما در انتخاب انتخاب مناسب براي شما آورده شده است:
هر زمان كه رابطه جنسي داريد ، حتي اگر با همان شريك زندگي باشد ، از كاندوم جديد استفاده كنيد.بعد از 30 دقيقه رابطه جنسي كاندوم را عوض كنيد ، زيرا رفتن طولاني تر از اين خطر خطر شكسته شدن يا خراب شدن كاندوم را افزايش مي دهد.در هر زمان فقط يك كاندوم استفاده كنيد و در كنار كاندوم داخلي زن از آن استفاده نكنيد زيرا اصطكاك مي تواند باعث كمتري كارايي آنها شود.همچنين خوب است اگر كاندوم يدكي اضافي داشته باشيد در مواردي كه آنها را خراب كرده ايد و يا نقص دارند ، خراب كنيد.
از هيچ كاندومي استفاده نكنيد كه:
روتختي دارد كه روان كننده آن پاره شده ، تغيير رنگ يا نشت مي شودسوراخ هاي كوچك يا اشك در آن استاحساس خشكي ، سفتي يا چسبندگي مي كندبوي نامطبوع داردكاندوم نوع مناسبي براي پيشگيري از بارداري است زيرا هم از بارداري ناخواسته و هم از عفونت هاي مقاربتي جلوگيري مي كند (STI). اگر به روش صحيح از كاندوم غيرقابل استفاده استفاده كنيد ، 98 درصد در جلوگيري از بارداري ناخواسته مؤثر است.
اگر مي خواهيد به توليد كنندگان مشهور بپيونديد ، براي اين مارك ها خريد كنيد:
تروجاندوركسسبك Skyn ​​يا سبك Skyn ​​سبك زندگي

درمورد دريافت انواع ديگر روشهاي پيشگيري از بارداري چه بايد دانستكاندوم يكي از محبوب ترين انواع پيشگيري از بارداري در خارج از كشور است ، اما آنها از تنها گزينه دور هستند. در مورد ساير موارد پيشگيري از بارداري بايد بدانيد.
پيشگيري از بارداري كه ساده استانواع زير كنترل تولد بدون محدوديت سني يا تجويز پزشك يا اقدامات پزشكي در سراسر ايالات متحده در دسترس است:
اسفنج ضد بارداريدرپوش ديافراگم يا دهانه رحمكاندوم هاي زنانه (داخلي)پيشگيري از بارداري مبتني بر آگاهيكاندوم مردانهاسپرم كش هابراي دريافت پيشگيري از بارداري نياز به نسخه داريداگر از نظر جنسي فعال هستيد ، بايد به متخصص زنان (زنان) يا ارولوژي (مردان) مراجعه كنيد. آنها مي توانند اطمينان حاصل كنند كه شما در هنگام رابطه جنسي سالم هستيد و مي توانيد پيشگيري از بارداري مانند قرص هاي ضد بارداري يا IUD را تجويز كنيد.
اين كه آيا شما قادر به دريافت اين نوع جلوگيري از بارداري هستيد يا نه بستگي به نوع بيمه درماني والدين شما (يا نداريد) دارد ، كه معمولاً شما را نيز تحت پوشش قرار مي دهد.
در اينجا چند روش كنترل تولد وجود دارد كه نياز به تجويز پزشك دارند:
داروهاي ضد بارداري خوراكي (به نام "قرص") كه حاوي استروژن و پروژستين استقرص اختصاصي پروژستين (به نام "قرص كوچك") كه فقط شامل پروژستين استدستگاه داخل رحمي مس T (IUD) ، كه مي تواند تا 10 سال در رحم شما بمانددستگاه داخل رحمي لوونورژسترول (LNG IUD) ، كه مي تواند تا پنج سال در رحم شما بماندايمپلنت هورموني ، كه به مدت سه سال در پوست شما باقي مي ماندحلقه واژينال هورموني ، كه در داخل واژن شما پوشيده مي شود و هورمون هاي پروژستين و استروژن را به مدت سه هفته آزاد مي كندتزريق ، كه هر سه ماه يكبار ضروري است و توسط پزشك تجويز مي شودپچ ، كه هفته اي يك بار به مدت سه هفته به طور همزمان پوشيده مي شودپيشگيري از بارداري اضطراريپيشگيري از بارداري اضطراري هرگز نبايد به عنوان يك روش منظم كنترل تولد مورد استفاده قرار گيرد. از قرص هاي پيشگيري از بارداري اضطراري استفاده كنيد اگر در دوران رابطه جنسي از بارداري استفاده نكرده ايد يا اگر پيشگيري از بارداري را انجام نداده ايد (به عنوان مثال ، در صورت شكستن كاندوم).
در اكثر ايالت ها ، اين قرص ها براي خريد از طريق پيشخوان در دسترس هستند ، بدون سوالي پرسيده مي شود.
سوالات و پاسخ هاي معمول كاندومهنوز در مورد كاندوم هاي مرد سؤال داريد؟ ما شما را تحت پوشش قرار داده ايم:
آيا همه كاندوم ها به اندازه يكسان هستند؟خير: كاندوم به اشكال و اندازه هاي زيادي وجود دارد. عدم پوشيدن كاندوم با اندازه مناسب مي تواند باعث ناراحتي جنسي شود. همچنين مي تواند منجر به نارسايي كاندوم شود كه منجر به انتقال بيماري ها و خطر بارداري شود.
براي يافتن كاندوم با اندازه مناسب براي شما يا شريك زندگي خود ، نمودار اندازه كاندوم Healthline را بررسي كنيد.
چگونه بايد كاندوم مناسب باشد تا بتواند بهترين كار را داشته باشد؟به طور خلاصه ، كاندوم هايي را كه خيلي تنگ يا خيلي سست هستند خريداري نكنيد. كاندوم هاي محكم مستعد شكستن و پارگي هستند ، در حالي كه كاندوم هاي سست ممكن است به راحتي از بين بروند.
علاوه بر اين ، كاندوم مناسب نيست ، مي تواند تجربه جنسي شما را بسيار كمتر لذت بخش كند. شما به كاندوم احتياج داريد كه راحت جا بگيرد.
آيا پوشيدن دو كاندوم رابطه جنسي را ايمن تر مي كند؟نه: هرگز دو كاندوم را همزمان نپوشيد. اين دو كاندوم مرد يا كاندوم مرد و يك كاندوم زن است. پوشيدن دو كاندوم به طور هم زمان باعث ايجاد اصطكاك ، ناراحتي مي شود و خطر پاره شدن يا لغزش كاندوم را افزايش مي دهد.
چگونه كاندوم بپوشم؟در اينجا دستورالعمل هايي درباره چگونگي قرار دادن كاندوم براي يك شريك زندگي در مورد رابطه جنسي وجود دارد:
با دقت انگشتان دستمال كاندوم را باز كنيد. از دندان هاي خود استفاده نكنيد زيرا ممكن است به طور تصادفي كاندوم را داخل آن بريزيد. همچنين ، معمولاً طعم خوبي ندارد.كاندوم را وقتي سخت و درست است روي سر آلت تناسلي خود قرار دهيد. اگر ختنه نشده ايد ، ابتدا پوست ختنه خود را پس بگيريد.هوا را از بالاي كاندوم بچسبانيد.كاندوم را در تمام آلت تناسلي خود باز كنيد.پس از پايان رابطه جنسي ، اما قبل از بيرون كشيدن:
كاندوم را پايه خود نگه داريد.بيرون نگه داريد در حالي كه كاندوم را در محل نگه داريد.كاندوم را با دقت از بين ببريد و آن را درون سطل زباله ريخته ايد.از چه چيزي مي توانم بعنوان روان كننده استفاده كنم؟روان كننده (lubricant) مي تواند تجربه جنسي شما را ارتقا بخشد ، به خصوص اگر چيزهايي براي شروع كمي خشك باشد. اگر رابطه جنسي مقعد داريد هميشه توصيه مي شود كه مكعب باشد.
بسياري از كاندوم ها از قبل منعطف شده اند ، اما اگر مي خواهيد بيشتر اضافه كنيد ، بهترين روغن براي استفاده بيشتر كاندوم ها مبتني بر آب است ، مانند ژله K-Y يا سيليكون مانند Watin Platinum.
از استفاده از محصولات نفتي با كاندوم مانند لوسيون بدن ، مرطوب كننده ، ماساژ يا روغن بدن ، رژ لب ، ژله نفتي يا وازلين خودداري كنيد. محصولات مستقر در روغن مي توانند چندين نوع كاندوم را تضعيف كنند و اين باعث مي شود كه آنها بيشتر در معرض شكاف قرار گرفته و شما را بدون محافظت كنند.
روان كننده هاي شخصي نيز چيزي است كه مي توانيد بصورت آنلاين خريداري كنيد.
اگر به لاتكس حساسيت داشته باشم چطور؟اگر حساسيت به لاتكس داريد ، هنوز هم مي توانيد از كاندوم استفاده كنيد. در حالي كه بسياري از كاندوم ها از لاتكس ساخته شده اند ، تنها يك نوع ماده كاندوم موجود است. اگر به لاتكس حساسيت داريد ، مي توانيد كاندوم هاي پلي اورتان ، پلي آمپران و يا بره پوست استفاده كنيد.
چرا بايد كاندوم بپوشم؟برخي از مزاياي استفاده از كاندوم مرد در هنگام رابطه جنسي عبارتند از:
پيشگيري قابل اعتماد از بارداري ناخواستهپيشگيري قابل اعتماد از بيماري هاي مقاربتي مانند كلاميديا ، گنو

منبع : https://sanykala.com/product-category/marriage-products/condom/


ادامه مطلب
امتیاز:
 
بازدید:
[ ۱۲ آذر ۱۳۹۸ ] [ ۰۲:۲۵:۵۳ ] [ امين محمدي ]

چرا بايد ياد بگيريد كه چگونه ازدواج خود را بهبود بخشيد بدون اينكه در مورد آن صحبت كنيد؟آيا در زندگي زناشويي خود ، متوجه شده ايد كه بيشتر اثربخشي ارتباطات روزانه در واقع توسط نشانه هاي مختلف غير كلامي تسهيل مي شود؟ بدون شك ، ارتباط غير كلامي در رابطه با رابطه زوجين با يكديگر ، يك بخش اساسي در زندگي ازدواج است. و بيشتر ارتباطات در زندگي زناشويي قطعاً غير كلامي است (به طور معمول ، زوجين به طور خودجوش در طول بحران زناشويي ارتباطات غير كلامي را انتخاب مي كنند). ذهن ناخودآگاه آنقدر قدرتمند است كه مي تواند خيلي از چيزها را در مورد شخصي به سرعت جلب كند حتي اگر آن چيزها چندان آشكار نباشد.
صدايي كمي گيج كننده است؟ بياييد نگاه دقيق تري داشته باشيم. به عنوان مثال ، شما نبايد از زبان بدن ناآشنا باشيد و شايد يك وضعيت خاص همسرتان بتواند فوراً به شما بگويد كه چه احساسي دارد.
چگونه ازدواج خود را بهبود بخشيد بدون اينكه در مورد آن صحبت كنيد
ارتباطات غير كلامي هميشه تأثير ظريف در تعامل روزانه شما با شريك زندگي خود اعمال مي كند ، به خصوص وقتي كه روابط ازدواج رو به زوال است. در اينجا چندين ترفند خاص در مورد چگونگي بهبود ازدواج خود بدون اينكه در مورد آن صحبت كنيد به اشتراك مي گذارد:(1) حالات همسرتان را بفهميد:
آگاهي بيشتر از روحيه همسرتان بايد اولين قدم براي بهبود روابط شما باشد. تا زماني كه در زندگي روزمره مراقب حركات همسر خود باشيد ، هميشه مي توانيد سرنخ هايي درباره نحوه احساس او پيدا كنيد. به عنوان مثال ، در حالي كه مي بينيد همسرتان در سكوت نشسته يا از تماس چشمي اجتناب كرده است ، شما بهتر بود در آن لحظه مكالمه اي ترتيب ندهيد. صبر كنيد تا همسرتان احساس خوبي داشته باشد.
(2) محبت عميق خود را از طريق اقدامات كوچك نشان دهيد:
ارتباطات غير كلامي يك اصطلاح بسيار گسترده و فراگير است. بطور خاص ، تماس چشمي ، حركات ، علائم ديداري و عاطفي ، زبان بدن و بيان صورت متعلق به ارتباطات غير كلامي است.
اگر نمي دانيد چگونه محبت خود را به شكلي غير جنسي ، جسمي و بي بديل ابراز كنيد ، شانس بسياري را از دست خواهيد داد تا به همسرتان اجازه دهيد احساس ناخودآگاه محبت شما را احساس كند؟ بنابراين چرا براي ابراز محبت در زندگي روزمره با همسر خود ، مانند دست نگه داشتن همسر همسر ، نگه داشتن همسر در آغوش خود و ماليدن شانه هاي همسر خود ، برخي اقدامات كوچك انجام ندهيد.
اگر دوست داريد ، ممكن است شما نيز متعهد شويد كه براي نشان دادن عشق خود ، مانند نوشتن كلمات عاشقانه براي همسر خود ، يا در آغوش كشيدن ، اقدامي روزانه انجام دهيد. به نظر مي رسد اين چيز به عنوان يك نذر يا كاري است كه وعده مي دهيد بدون علت يا جبران آن انجام دهيد.
(3) براي ابراز مخالفت خود از زبان مثبت استفاده كنيد:
از نقش ارتباطات غير كلامي كه در ارتباط كلامي ايفا مي كند غافل نشويد. به خصوص هنگامي كه مي خواهيد به طور واضح نظر انتقادي خود را به همسرتان بيان كنيد ، مواردي كه بهتر از آن رها نشده اند. براي مثال ، شما ممكن است عادت كرده باشيد كه به زبان منفي (مثلاً "بله ، اما" ، "با اين حال" ، "هر آنچه" يا حتي "من مخالف نيستم") پاسخ دهيد تا به سؤالات يا كلمات همسرتان پاسخ دهيد كه مخالف آن نيستيد. وقتي همسرتان اين كلمات منفي را ترك مي كنيد ، همسرتان ناگهان احساس ناراحتي مي كند ، زيرا زبان منفي به طور طبيعي احساسات منفي شنونده را افزايش مي دهد. در اين حالت ، شما مي توانيد براي خلاص شدن از واكنش منفي همسر خود ، استفاده از زبان مثبت تر را در نظر بگيريد ، مانند "من مي دانم منظورت چيست و فكر مي كنم ..." ، "بله ، و من ..."

بيشتر مواقعي كه با همسر خود مشاجره مي كنيد ، حتي اگر از كلمات مخالف استفاده نمي كنيد ، همسرتان هنوز هم مي تواند معناي شما را دقيقاً درك كند ؛ در اين ميان ، همسر شما نيز احتمال دارد كه نگرش شما را درك كند و از صداي صدا شما قدرداني كند. به طور خلاصه ، لازم نيست لحن و نگرش شما هميشه كلامي شود ، و مي تواند در صداي و كلمات شما دلالت كند. به اين ترتيب ، شما مي توانيد كاهش استدلال هاي بدتر از احساسات منفي را مشاهده كنيد.
(4) به همسرتان در انجام كارهاي خود كمك كنيد:
اگر شما دو كار مشترك در خانه داريد ، ممكن است سعي كنيد كارهاي همسرتان را به طور فعال انجام دهيد. اين نشان دهنده محبت و نگراني شماست. و احتمالاً اين احساس همسرتان را احساس خواهد كرد كه نسبت به كار او اهميت مي دهيد ، تعجب آور خواهد بود.
(5) به همسرتان هداياي كوچك بدهيد:
همچنين ايده خوبي است كه هر از گاهي به همسرتان هداياي كوچكي از قبيل كارت ، كتاب مورد علاقه وي ، گل و يادداشت هاي عاشقانه بياوريد. شما مي توانيد آن هدايا را در هر مكاني قرار دهيد ، تا زماني كه مطمئن باشيد همسرتان مي تواند به موقع متوجه آنها شود.
(6) وقتي اشتباه كرديد صميمانه عذرخواهي كنيد:
اذعان مي كنيد كه مرتكب اشتباه مي شويد بايد به عنوان روشي غيرمستقيم براي نشان دادن عشق به شما رفتار شود. بسياري اوقات ابراز عذرخواهي حتي قوي تر از ابراز عشق است.
(7) يك جبهه متحد باشيد:
غيرممكن است كه هر دو شما با همه مسائل زندگي ازدواج موافق باشيد؛ با اين حال ، شما بايد از اختلاف نظرهاي داغ عمومي جلوگيري كنيد. شما بايد هنگام مواجهه با دنياي خارج متحد شويد ، سعي نكنيد همسرتان را در مقابل افراد خارجي اصلاح يا تضاد كنيد. اگر اين كار را انجام دهيد ، همسرتان مطمئناً احساس خجالت خواهد كرد و اين بعداً باعث نارضايتي غير ضروري مي شود.
(8) مدتي را براي همسر خود اختصاص دهيد:
براي بهبود روابط زناشويي ، به خود يادآوري كنيد كه مرتباً مدتي را براي همسر خود تعيين كنيد. اگر هميشه براي ماندن در كنار همسر خود بسيار شلوغ هستيد ، همسرتان به ناچار احساس جدا بودن و جدا شدن از شما خواهد كرد ، اين هرگز براي بهبود ازدواج شما مفيد نخواهد بود.
(9) خود را آرام كنيد يا سازش كنيد:اگر غالباً در مورد مسائل پيش پا افتاده و جدل با همسر خود مشاجره يا دعوا كنيد ، روابط زناشويي به زودي ضعيف مي شود. شايد شما نيز از اين كار پشيمان شده باشيد ، زيرا مي دانيد كه تنش ها و فرياد زدن ها به هيچ وجه كمكي نمي كند و در نهايت همه مشكلات هنوز بايد با روشي آرام برطرف شوند. پس چرا يك تلاش آگاهانه براي آرام كردن خود در آن زمان انجام نمي دهيد؟ اگر موضوع حيرت انگيز باشد ، ارزش صحبت كردن را ندارد ، ممكن است شما با سازش با همسر خود يك امتياز كوچك هم بدهيد.
نتيجه گيري در مورد چگونگي بهبود ازدواج بدون صحبت در مورد آن:اين مقاله مي خواهد شما را به يك حقيقت خيره كننده در مورد خوشبختي ازدواج بداند - عشق فقط به ارتباط متقابل بهتر نمي پردازد ، بلكه بيشتر مربوط به ارتباط متقابل است (به عنوان مثال لمس ، جنس ، بيان صورت ، فعاليت ، لحن صدا و روال).
اگر فكر مي كنيد رابطه ازدواج شما در آستانه طلاق بوده و مي خواهيد نكات بيشتري را براي بهبود ازدواج خود بياموزيد ، ممكن است بر روي تصوير زير كليك كنيد تا در ادامه مشاهده كنيد تا يك راهنماي گام به گام از دكتر لي Baucom ياد بگيريد:

منبع : sanykala


ادامه مطلب
امتیاز:
 
بازدید:
[ ۱۲ آذر ۱۳۹۸ ] [ ۰۲:۱۵:۰۶ ] [ امين محمدي ]

مشكلات ازدواج از نظر پيچيدگي متفاوت است و اكثر مشكلات براي حل نياز به كمك يك مشاور حرفه اي ندارند. با اين حال برخي از موقعيت ها نشان مي دهد كه شما بايد راهنمايي يك متخصص را در نظر بگيريد.
با استفاده از اين لينك ها مي توانيد مستقيماً به بخش هاي خاص اين مقاله برويد:براي مشكلات مختلف ازدواج كمك كنيدآيا ازدواج شما به كمك نياز دارد؟آيا ازدواج شما در بحران است؟آيا ازدواج شما ارزش پس انداز دارد؟وقتي همسر نمي تواند كمك كندآيا مي توانيد به تنهايي اين كار را انجام دهيد؟چگونه بايد در مورد مشاوره ازدواج به همسر خود نزديك شويد؟چگونه يك مشاور ازدواج مسيحي پيدا مي كنيد؟
هر ازدواج مشكلاتي را تجربه مي كند. مهم نيست كه چه مدت ازدواج كرده ايد - خواه يك سال يا 40 سال - شما دچار مشكل خواهيد شد. مشكلات زناشويي مي تواند بسيار شديد و دردناك باشد و افراد صدمه ديده مي توانند عميقاً بريده شوند و مدت زمان طولاني طول بكشد.
درد ناشي از شخصي كه به اندازه همسرتان به آن اهميت مي دهيد ، مقابله با آن بسيار دشوار است. بيشتر ما ايده هايي از پيش تصور كرده ايم كه چگونه همسران ما بايد با ما رفتار كنند. ما از افراد ديگر انتظار بدرفتاري داريم ، اما از طرف همسرانمان نيستيم. ما به عنوان انسان ، اغلب به طرز آسيب زا فكر ، احساس و رفتار مي كنيم ، حتي در مورد كساني كه دوستشان داريم. افراد ناقص با يكديگر به روشهاي ناقص رفتار مي كنند. بنابراين مهم نيست كه چقدر اهميت مي دهيم ، گاهي به يكديگر صدمه مي زنيم.
ازدواج شما محكوم نيست زيرا شما به يكديگر آسيب مي رسانيد ، در برقراري ارتباط مشكل داريد يا در مورد موضوعات مهم اختلاف داريد. زوج ها به تنهايي تجربه و حل مشكلات را تجربه كرده اند ، از آدم و حوا شروع مي كنند و تا به امروز ادامه دارند. هرچه يك زوج در يك ازدواج تجربه و بلوغ بيشتري پيدا كنند ، موفقيت بيشتري در مديريت و حل مشكلات حاصل مي شود. از طريق روح القدس ، خداوند در ازدواج دو مسيحي ساكن است و به آنها اين توانايي را مي دهد كه با موفقيت و سالم رابطه اي را به شيوه اي سالم و توليد كنند (مالاچي 2:15).
از زوج هاي ديگر بپرسيد كه چه چيزي در ايجاد يك ازدواج قوي و موفق انجام شده است. مطمئن باشيد كه ازدواج هاي قوي آنها يك شبه توسعه نيافته است. آنها برخي از همان مشكلات شما را تجربه كردند. يكي از دلايل ازدواج امروز بسيار قوي اين است كه آنها به اين فكر متعهد شده اند كه مهم نيست با چه موانعي روبرو شوند ، آنها ياد مي گيرند مشكلات خود را مديريت كنند و بحران ها را بر مبناي مداوم غلبه كنند.
اصولي كه ما پيشنهاد مي كنيم براي مقابله با هر مشكلي كه زوجين در ازدواج با آنها روبرو هستند ، درنظر گرفته نشده است. ما به خصوص نمي خواهيم بدانيم كه شما بايد در شرايطي باشيد كه امنيت شما يا امنيت خانواده شما در معرض خطر باشد. اگر در رابطه‌اي هستيد كه همسرتان هر يك از علائم زير را به شما نشان مي دهد ، لطفاً سريعاً به كمك بخواهيد:
سوءاستفاده: كلامي ، عاطفي ، جنسي ، معنوي يا جسميعلائم يك بيماري رواني قابل توجهعدم تعادل شيميايي عمدهاعتيادتهديدات براي امنيت شما يا امنيت فرزندانتاناينها مسائل ساده گرايانه اي نيستند و با خواندن مقاله يا كتاب يا صحبت با يك دوست ، نمي توان به آنها پرداخت. بلافاصله به دنبال كمك حرفه اي باشيد.
براي مشكلات مختلف ازدواج كمك كنيدمشكلات زناشويي مي تواند از سطح جزئي تا جدي تا بحران متغير باشد و هر يك به كمك ديگري نياز دارند. مثال هاي زير از شخصيت هاي ساختگي اما واقع گرايانه استفاده مي كند تا نشان دهد مشكلات گسترده ازدواج چگونه است. راهنما در همه سطوح در دسترس است و حتي مي تواند يك وضعيت نااميدكننده را به روشي بنيادين بدل كند.
مشكلات جزئيدارين و شلبي مانند گذشته ارتباط برقرار نمي كنند. آنها غالباً در مورد نحوه نظم و انضباط فرزندان خود اختلاف نظر دارند و وقت كمتري را در كنار هم مي گذرانند. آنها ضرورت به روز كردن ازدواج و حضور در سمينار ازدواج را در كليسا تشخيص مي دهند. پس از سمينار ، آنها موفق به پيدا كردن موفقيت در اجراي ابزارهاي كشف شده خود مي شوند.
مشكلات جدياريك و آلينا يا در حال جنگ يا عقب نشيني هستند و اريك چندين بار تهديد كرده است كه او را ترك خواهد كرد. براي هر دوي آنها مشخص شده است كه ازدواج آنها بدون آنكه اولويت يادگيري ارتباط با روشهاي سالم باشد ، زنده نخواهد ماند. آنها يك مشاور مسيحي پيدا مي كنند. پس از بازديدهاي مكرر ، آنها مي آموزند كه الگوهاي مخرب خود را بشكنند.
بحرانماريسا از ياد مي برد كه نيل يك رابطه خارج از ازدواج داشته است. در ابتدا او مي خواهد از او طلاق بگيرد. او او را از خانه بيرون مي كند. اما با گذشت زمان ، او متوجه مي شود كه مي خواهد براي ازدواج خود بجنگد. او همچنين مي خواهد رابطه آنها را دوباره بسازد. او اصرار دارد تا از جدايي تا زماني كه آنها بتوانند مشاوره فشرده ازدواج را انجام دهند. بعد از گذشت شش ماه ، نيل به عقب برگشته و هر دو متعهد به الگوهاي جديد رفتاري و ادامه مشاوره مي شوند.

منبع : sanykala

ثانيكالا 


ادامه مطلب
امتیاز:
 
بازدید:
[ ۱۱ آذر ۱۳۹۸ ] [ ۰۸:۲۰:۰۱ ] [ امين محمدي ]

عادت هايي كه بزرگترين مشكلات را ايجاد مي كنند ، به علاوه راه هاي ساده اي براي دوباره زنده كردن عشق و پايان دادن به دعوا.بعد از گذشت 30 يا 40 سال از ازدواج ، نمي توانيد برخي زوج ها را مقصر بدانيد كه در الگوي نه چندان سازنده قرار دارند. شما جوان ازدواج مي كنيد ، شادي ، درد ، استرس و خانواده را به اشتراك مي گذاريد ، و به تدريج ممكن است متوجه شويد كه اغلب مي جنگيد ، به ندرت رابطه جنسي برقرار مي كنيد و حتي وقتي در يك اتاق هستيد ، از هم فاصله داريد.اين سناريو به صورت معمول "طلاق خاكستري" ، مفهومي است كه توسط محققان براي مطالعه در دانشگاه بولينگ گرين گرين مورد استقبال قرار گرفته است ، كه نشان داد ، از سال 1990 ، ميزان طلاق براي آمريكايي هاي بالاي 50 سال و دو برابر براي آمريكايي هاي بالاي 65 سال افزايش يافته است. در سال 2010 ، افراد 50 ساله و مسن حدود 1 در 4 طلاق را به خود اختصاص دادند. سوزان ال براون ، يكي از محققان اصلي اين تحقيق ، به واشنگتن پست گفت كه دليل اين طلاق ها "اختلاف شديد" نبود ، بلكه "زوج ها به سادگي از هم جدا شده اند." در سال 2015 ، مركز ملي براي آمارهاي بهداشتي و دفتر سرشماري ايالات متحده گزارش دادند كه از هر 1000 زوج متاهل بزرگتر از 50 سال ، 10 نفر طلاق مي گيرند. براي زوج هاي 65 ساله يا بالاتر ، شش نفر طلاق مي گيرند.
اما فاصله نبايد منجر به طلاق شود.
همچنين ببينيدچگونه گرما را در اتاق خواب هرچه سن خود قرار دهيد نگه داريداسرار يك زندگي جنسي پايداروقتي يك يا هر دو شريك تشخيص دهند ، "سلام ، من مدت طولاني ناراضي بوده ام و نمي خواهم باشم" ، زمان آن است كه خود را متعهد به تغيير پويا كنيد ، مي گويد: "سارا شوارتزباوم ، يك مجوز ازدواج و خانواده درماني و بنيانگذار همكاران مشاوره زوج در شيكاگو. شوارتزباوم مي گويد: "آنها فكر مي كنند كه يكديگر را مي شناسند ، اما واقعاً به اين دليل نيستند كه هر دو تغيير كرده اند. آنها 30 سال پيش يكسان نيستند." براي ترميم رابطه ، "آنها بايد در مورد ديدگاه يكديگر و روياهاي يكديگر كنجكاو شوند."
تغيير در سالها يك چيز است ، اما مشكلات جدي ازدواج نيز مي تواند از عادت هاي بد بوجود آيد. راشل ساسمان ، LCSW ، روانشناس و متخصص روابط روان ، و بنيانگذار سوسمان مي گويد: "بسياري از مشكلات زوجين باعث شده است تا مدت زمان ازدواجشان آنها را تحمل كند ، اما ممكن است آنها وقت و انرژي براي مقابله با آنها نداشته باشند." مشاوره در شهر نيويورك. "با بزرگتر شدن سن ، خيلي بيشتر از زماني كه جوان تر بوديم ، مي گذرد. تا زماني كه 25-35 سال ازدواج كرديد ، الگوهاي بسيار پيچيده اي داريد ، به علاوه ممكن است مشكلات جديدي مانند مشكلات بهداشتي يا سوء مصرف مواد مخدر يا الكل ايجاد كنيد. "
شايع ترين شكايات زوج هاي دراز مدت

كارشناسان مي گويند ، اگرچه ابتدا مشكلات مربوط به سوءاستفاده (جسمي ، كلامي يا ماده) بايد برطرف شود ، اما مسائل ارتباطي عموماً شايع ترين شكايت است كه زوجين ناراضي دارند.
دكتر شوارتزوبوم يك زوج ازدواج كرده را توصيف مي كند كه اخيراً از وي مشاوره كرده اند كه مشكلات ارتباطي آنها در ازدواج آنها تأثير داشته است. اين زن و شوهر به مدت 35 سال با فرزندان و نوه هاي بزرگسالي ازدواج كرده بودند و از هم دور شدند و ديگر كاري با هم انجام ندادند. دكتر شوارتزبام مي گويد: "چيزهاي زيادي وجود دارد كه او مطرح كرده و هرگز از آنها شكايت نكرده است. او با توافق اشتباه كرد." وي گفت: "پيش از اين ازدواج زناشويي بود: من ، زن ، خانه را اداره مي كنيم ، و شما مرد ، پول مي گيريم ، و كسي چيزي براي بحث ندارد. اكنون آنها نوع ديگري از مشاركت را مي خواهند. "اين چالش مي شود ، چگونه مي توانيد به شكايات شريك زندگي خود بدون وقفه يا دفاعي گوش دهيد - حتي وقتي مخالف هستيد؟
سپس موضوعات ارتباطي با ساير موضوعات در هم تنيده مي شوند ، و اين اغلب اوقات ازدواج زوج هاي طولاني مدت به مشاوره است. سوسمن مي گويد: "منبع بزرگ درگيري زماني است كه آنها ديدگاه هاي متفاوتي را براي زندگي خود داشته باشند." "آنها در مورد پول و امور مالي بحث مي كنند ، يا وقتي كسي مي خواهد فعال بماند و ديگري بي تحرك شود ، يا اينكه چه موقع بازنشسته شود."
به گفته دكتر شوارتزوبوم و سوسمان ، مهمترين دليل زوجين براي مشاوره شامل موارد زير است:
مبارزه مكرروقتي يكي از شركا خواهان رابطه جنسي است و ديگري (يا عدم تمايل جنسي ، همانطور كه از نظر تشخيصي مشخص است)مشروبات الكلي يا مواد مخدر يكي از شركاء استاختلاف نظر درباره تعادل كار و زندگياسترس ماليمسائل مربوط به وزناستدلال هاي مربوط به كودكان بزرگسالپيدا كردن انگيزه تغييراولين قدم براي يك ازدواج سالم تر: تصديق كنيد كه مشكل داريد. سوسمن مي گويد: "هنگامي كه ازدواج دچار مشكل شده است ، بايد علائم وجود داشته باشد." داشتن رابطه جنسي كم و يا كمي؛ ترجيح مي دهند اوقات فراغت را با دوستان ، خانواده يا تنها بگذرانيد. آخر هفته هاي ترسناك؛ و خيال پردازي در مورد شركاي ديگر ... يا تنها بودن. اگر درد داريد با پزشك خود تماس مي گيريد ، اگر در پرداخت ماليات مشكل داريد ، با حسابدار خود تماس مي گيريد. كمك بخواهيد. اگر در زمان مناسب كمك بخواهيد ، واقعاً مي توانيد امور را تغيير دهيد. "

بنابراين چگونه شما دو نفر در مسير برگشت هستند؟ يك درمانگر داراي مجوز مي تواند به شما در يافتن زمينه هاي مشترك دوباره كمك كند. دكتر شوارتزبام مي گويد: "اگر اين رابطه پايه و اساس دوستي و عشق داشته باشد ، چيزي وجود دارد كه مي تواند دوباره زنده و مجدداً برقرار شود." وي گفت: "وقتي زندگي شلوغ مي شود ، مردم تمايل به برقراري روابط خود بر روي مشعل دارند و هر دو احساس بي توجهي مي كنند. [دانستن اين] مي تواند به آنها كمك كند تا مشكلات خود را به دست بياورند و به آنها رسيدگي كنند. "
3 تمرين كه مي تواند دوباره عشق را در ازدواج شما زنده كنددكتر شوارتزوم سه روش ارائه مي دهد كه به همه زوجين كمك مي كند قدرداني بيشتري نسبت به يكديگر داشته و به نبرد پايان دهند:
1) يك محيط آرام براي مكالمه ايجاد كنيد. اگر شكايت ديرينه داريد ، احساسات تمايل به بالا رفتن دارند. دكتر شوارتزبوم توصيه مي كند كه سوخت را از آتش سوخته و مطمئن شويد كه با يك فرآيند سه مرحله اي آسان ارتباط برقرار كرده ايد.
ابتدا ، با درخواست مجوز مكالمه را به آرامي باز كنيد: "من بعضي چيزها را دارم كه مي خواهم به شما بگويم ، آيا اين زمان خوبي است؟" به چيزي شبيه به يك جلسه تجاري. وي مي گويد: "در يك مبارزه مشترك ، مغز از توانايي استدلال و گوش دادن برخوردار است و شريك زندگي شما نمي تواند شما را بشنود." انتخاب شريك زندگي خود براي مشاركت در گفتگو ، شما را حتي بر روي زمين قرار مي دهد.دوم ، شكايت خود و گزينه جايگزين مورد نظر خود را به وضوح و با آرامش بيان كنيد: "من وقتي شما x را دوست نداريد ، دوست ندارم ، و مي خواهم به جاي آن شما را انجام دهيد."سرانجام ، فرد دريافت كننده اين شكايت بايد آنچه را كه شريك زندگي خود گفته است را بنويسد و آن را دوباره تكرار كند ، كه تضمين مي كند در نهايت در مورد مسئله مورد نظر صحبت كنيد. "به نظر مي رسد ساده است ، اما من نمي توانم به شما بگويم تكرار حرفهاي شريك زندگي شما چقدر دشوار است." هميشه تحريف و دفاع در مورد آنچه گفته شد وجود دارد. شما لازم نيست كه به شكايت موافقت كرده يا پاسخ دهيد ، فقط بايد آن را بشنويد. "دكتر شوارتزبام مي گويد: "وقتي زوج ها مهارت صحبت كردن با يكديگر را به روشي متفاوت بياموزند ، در اين صورت موضوعات بزرگتر نيز مي توانند وقت پخش كنند."
2) زبانهاي عاشق يكديگر را ياد بگيريد. شناسايي رفتاري كه باعث مي شود شريك زندگي تان احساس دوست داشتني و مرتبط با شما شود ، به شما امكان مي دهد احساس رضايت بيشتري داشته باشيد. اگر وقتي شريك زندگي تان را بغل مي كند و مي بوسيد ، احساس دوست داشتني مي كنيد ، اما همسرتان هنگام بيرون آوردن زباله ها يا خالي كردن ماشين ظرفشويي ، احساس دوست داشتني مي كند ، ممكن است قدرداني كنيد. دكتر شوارتزوم مي گويد: "اكثر مردم آنچه را كه مي خواهند بدست آورند ، مي دهد." اگر مي خواهيد با ماشين ظرفشويي كمك كنيد ، پس در زباله يا چمن به او كمك مي كنيد. يا اگر بيشتر يك فرد بدني هستيد و به لمس نياز داريد ، تمايل داريد كه احساسات جسمي داشته باشيد ، اما ممكن است شريك زندگي تان به اين ترتيب احساس وابستگي نداشته باشد. "وقتي اين اتفاق مي افتد ، افراد به طور معمول وارد الگوهاي تعامل مضر مي شوند ، مانند" من دكتر شوارتزبام مي گويد كه تبادل زبانهاي عاشقانه به زوجين كمك مي كند تا چرخه اي با فضيلت تر ايجاد كنند ، جايي كه ، "هرچه به شما بيشتر مي دهم ، بيشتر از شما دريافت مي كنم."
3) لمس غير جنسي را تمرين كنيد. تحقيقات اخير منتشر شده توسط انجمن شخصيت و روانشناسي اجتماعي نشان مي دهد كه رابطه جنسي يك بار در هفته - اما نه بيشتر اوقات - به شما كمك مي كند تا ارتباط صميمي با شريك زندگي خود داشته باشيد و با يك ازدواج شادتر ، صرف نظر از جنسيت ، سن يا طول رابطه در ارتباط باشيد. دكتر شوارتزوم مي گويد: "بسياري از افراد به دليل نداشتن رابطه جنسي دچار مشكل مي شوند." "آنها بيشتر و بيشتر از هم جدا مي شوند ، اما نمي توانند بدانند چگونه مي توان به آنجا رسيد."
او سناريوي معمولي را به شرح زير توصيف مي كند: شريك زندگي A بيشتر از شريك زندگي B جنسي مي خواهد و سعي مي كند با لمس كردن ، بوسيدن يا پرسيدن رابطه جنسي را آغاز كند. شريك B سپس مي آموزد كه اين رفتار را به عنوان نشانه فعاليت جنسي بخواند ، كه او نمي خواهد و مي خواهد. اگر آنها هرگز در مورد آن صحبت نكنند ، مسافت زياد مي شود زيرا آنها هرگز مشخص نكرده اند كه فعاليت جنسي قابل قبولي است. او مي گويد: "وقتي تعقيب كننده خيلي فاصله نگيرد ، دنبال كننده متوقف مي شود." "پس ديگر هيچ رابطه جنسي وجود ندارد و ديگر هيچ ارتباط غيرجنسي وجود نخواهد داشت ، بنابراين اين يك ضرر بزرگ براي زوج است."
در مورد آن چه بايد كرد؟ فشار جنسي را برداريد. دكتر شوارتزوم مي گويد: "من سعي مي كنم آنها را مجبور كنم تا تماس غير جنسي از فعاليت جنسي را جدا كنند." وي گفت: "من به آنها مي گويم كه با بدن يكديگر بازي كنند و خيلي آرام آن را انجام دهيد ، مانند يك آغوش طولاني تر از حد معمول ، اما عمداً جلوي فعاليت هاي جنسي ديگر را بگيريد. به اين ترتيب آنها صميميت را بدون تهديد عملكرد دوباره به هم مي ريزند. "

خط آخردر پايان ، هدف اين تمرينات اين است كه از رفتاري كه كار نمي كند ، خلاص شويد ، مجدداً در مورد شريك زندگي خود كنجكاو شويد و در نهايت ، از يكديگر لذت ببريد. دكتر شوارتزوم مي گويد: "من سعي مي كنم به آنها كمك كنم تا متفاوت صحبت كنند ، به طور ديگري گوش دهند." "گاهي اوقات آنها راه هاي جداگانه خود را مي روند زيرا آنها نمي توانند هيچ يك از اين كارها را انجام دهند ، اما خيلي وقت ها به زيبايي عمل مي كنند. من افرادي را در دهه 60 دريافت مي كنم كه با نحوه تعامل آنها تغييرات عظيمي ايجاد مي كنند. "

منبع : sanykala

ثانيكالا


ادامه مطلب
امتیاز:
 
بازدید:
[ ۱۱ آذر ۱۳۹۸ ] [ ۰۸:۰۵:۱۶ ] [ امين محمدي ]

مشكلات زوج هاي متاهل با آنها روبرو هستند در روز عروسي ، عروس و داماد قول مي دهند كه به يكديگر وفادار باشند: "براي بهتر ، بدتر ، براي ثروتمندتر ، فقيرتر شدن ، در بيماري و سلامتي ، تا زمان مرگ ما را به جان مي آورد." دير يا زود ، همه زوج ها روبرو مي شوند. "بدتر" يا "فقيرتر" يا "بيماري" در ازدواج آنها. در اين مواقع دشواري ، زوجين متاهل از حمايت خانواده كليساي خود ، دوستان و بستگان خود بهره مند مي شوند.
در زير مشكلات مشتركي وجود دارد كه زوجين متاهل ، با الفباي ذكر شده ، با پيوند به صفحات در وب سايت ازدواج شما يا ساير منابع USCCB روبرو هستند.


اعتياداگر شما يا همسرتان در يك ماه گذشته صبح روز اول نوشيدن نوشيدني را براي كمك به بهبودي خود از حلق آويز انجام داده ايد ، ممكن است با مشكل اعتياد روبرو شويد. … علاوه بر فرد مبتلا به اعتياد ، اغلب همسر وجود دارد كه از همبستگي رنج مي برد. بيشتر بخوانيد
همچنين ببينيد: مصرف مواد مخدر مي تواند يك ازدواج را خراب كند
 
مسائل شغلي و اشتغالدر ابتدا احتمالاً ساده به نظر مي رسد. براي پرداخت صورتحسابها شغل بگيريد تا بتوانيم از پس زندگي شاد زندگي كنيم. اما شغل ها زمان زيادي را مي طلبند و گاهي اوقات آن زمان از زماني كه به روابط ازدواج نياز دارد به سرقت مي رود. بيشتر بخوانيد
همچنين ببينيد: وقتي بيكاري به خانه مي آيد: هفت راه براي كمك به ازدواج شما
منابع USCCB:
صفحه وب در مورد كار و اشتغالدعا براي كار 
درگيريدرگيري در ازدواج طبيعي است. با اين حال ، هنگامي كه درگيري ها به تحقير و بي احترامي مي شوند ، يا هنگامي كه به نظر مي رسد غيرقابل حل هستند و باعث ناراحتي براي يك يا هر دو همسر مي شوند ، شرمنده نمي شوند. براي ازدواج شما ليستي از سازمانهاي خاص را براي كمك به زوجين براي مقابله با درگيري و تلاش براي يك ازدواج سالمتر و شادتر نگه مي دارد.
همچنين ببينيد: مهارتهاي حل اختلاف
 
مرگ يك دوست داشتنياز دست دادن فرزند ، عضو خانواده يا دوست خود مي تواند سنگين وزن براي ازدواج باشد. از دست دادن همسر ضربه‌اي ويرانگر است. همسر و والدين ناراحت براي بهبودي نياز به حمايت ، عشق و وقت دارند.
همچنين ببينيد: يك درس عاشقانه از جان پسر ما و آن خوب است: زندگي در طوفانمنابع USCCB:
دعاي درگذشت يك كودك تعميد يافتهدعاي عزاداران
سرخوردگيمتداولترين سرخوردگي اغلب به اين صورت بيان مي شود: "من فقط نمي دانم كه آيا او (او را دوست دارم) ديگر." اين معمولاً با احساس كلي از دست دادن هيجان و اشتياق همسرتان همراه است. شما تعجب مي كنيد ، "آيا اين همه تصور مي شود ازدواج باشد؟" بيشتر بخوانيد
همچنين ببينيد: هنگامي كه باران يك ازدواج را خراب مي كند
 
خشونت خانگيتعارض بخشي از هر رابطه صميمي است - به همين دليل مهارت حل و فصل مناقشه مهم است. با اين وجود ، خشونت خانگي جايي براي برقراري رابطه سالم ندارد ، خواه اين زوج با يكديگر ملاقات كنند ، درگير شوند ، ازدواج كنند يا با هم زندگي كنند. بيشتر بخوانيد
منابع USCCB:
صفحه وب در مورد خشونت خانگي ، از جمله بيانيه شبانگاه "هنگامي كه من براي كمك درخواست مي كنم"دعاي شفاي قربانيان سوء استفاده 
امور ماليمشاوران مالي غالباً به عنوان شايع ترين علت طلاق ، امور مالي را ذكر مي كنند. اين فقط تا حدي درست است. مشكلات مالي به همان ميزان نتيجه اين است كه ما چگونه به فكر پول مي افتيم و چطور مي خريم. بيشتر بخوانيد
همچنين ببينيد: زندگي ساده: يك روش پايدار و تحقق بخشيدن به زندگي
 
وظايف خانگيدر مطالعاتي كه رضايت زناشويي را اندازه گيري مي كند ، موضوع تقسيم وظايف خانوار يكي از منابع اصلي نارضايتي زوجين به ويژه در سالهاي اوليه ازدواج و زماني است كه هر دو همسر در خارج از خانه كار مي كنند. بيشتر بخوانيد
همچنين ببينيد: شغل كيست؟

بيماريبيماري ، به ويژه بيماري مزمن ، رابطه با همسر ، خانواده ، دوستان ، شبكه اجتماعي و خدا را تغيير مي دهد. بيماري مي تواند در هر دو همسر بهترين - و گاه بدترين - را بدست آورد. بيشتر بخوانيد
همچنين ببينيد: تا زمان مرگ Do Us Part
 
ناباروريوقتي زوج نتواند فرزندي داشته باشد ، از نظر عاطفي ، ذهني ، جسمي و روحي درد بزرگي ايجاد مي كند. احساس پوچي و از دست دادن مي تواند بسيار زياد باشد. بيشتر بخوانيد
همچنين ببينيد: بركت "دعاهاي بي پاسخ": يك داستان فرزندخواندگي
منابع USCCB: صفحه وب درباره ناباروري ، با آموزش كاتوليك و منابع براي زوجين
 خيانتبهبودي يك ازدواج هنگامي كه كفر بوده است ، كار تيمي را انجام مي دهد. هر دو همسر بايد متعهد شوند كه ازدواج را پس بگيرند يا احتمالاً به جايي برسند كه هرگز نبوده است. اين خواستار شجاعت است. بيشتر بخوانيد
همچنين ببينيد: گذشتن از امور
 
خويشاوندان سببيازدواج هاي داخلي مي تواند نعمت زوجين باشد ، اما مي تواند باعث ايجاد تنش در ازدواج شود. مرزها و مسيرهاي روشن و ارتباطي مهم هستند. بيشتر بخوانيد
همچنين ببينيد: نسل ساندويچ
 
سقط جنين15٪ از تمام حاملگيهاي شناخته شده به سقط جنين ختم مي شوند. زوج ها اغلب اين غم و اندوه را در سكوت و سردرگمي تحمل مي كنند. بيشتر بخوانيد
همچنين ببينيد: پدر و مادر دوست داشتني پس از سقط جنين
 
تفاوت هاي شخصيتيشناسايي شباهت ها و اختلافات در شخصيت آنها به زوجين كمك مي كند تا پويايي رابطه خود را با وضوح بيشتري درك كنند ، اما سخاوتمندي نسبت به يكديگر هنوز هم كليد سازگاري شخصيت است. بيشتر بخوانيد
همچنين مشاهده كنيد: اگر مخالفتها جذب مي شوند ، چگونه مي توانيم به هم نزديك شويم؟

منبع : sanykala

ثانيكالا


ادامه مطلب
امتیاز:
 
بازدید:
[ ۱۱ آذر ۱۳۹۸ ] [ ۰۷:۵۷:۵۲ ] [ امين محمدي ]

بسياري از ازدواج هاي خوب به سمت بحران مي روند زيرا ما باور نمي كنيم يا باور نمي كنيم چقدر كار لازم را براي حفظ روابط سالم و شكوفايي انجام مي دهد. درست مثل وقتي سرمايه گذاري در خانه اي كه در آن زندگي مي كنيد متوقف شويد. اين امر به راحتي از بين خواهد رفت. وقتي اولين بار بوديد كه همسرتان را دنبال مي كنيد ، به اين فكر كنيد. به تعهد ، كار سخت و تخيل نياز داشت. اگر برنده شدن در آن زمان به آن نياز داشت ، چرا وقتي غفلت ايجاد مي كند مشكلات روابط را بعد از پياده روي در راهرو ايجاد مي كند ، ما را متعجب مي كند؟ اگر شما او را به عنوان اعطا كنيد ، او با شما ازدواج نخواهد كرد. چرا اكنون همه چيز را ريسك مي كنيد؟
اگر مي خواهيد ازدواج خود را بازيابي كنيد ، بسياري از استراتژي هاي خوب وجود دارد. ما اين 10 استراتژي را براي كمك به حل مشكلات روابط زناشويي پيشنهاد مي كنيم.
1. در روابط سالم با افراد خود احاطه كنيد.برخي از اين الگوهاي منفي ممكن است دوستان را درگير كرده باشند. خود را با افرادي كه به ازدواج اهميت مي دهند و جايي كه پشتيباني گسترده براي كار شما انجام مي شود احاطه كنيد.
2. عشق را انتخاب كنيد.عشق به همان اندازه يك انتخاب است بلكه يك احساس است. عشق ممكن است وقتي كاملاً جديد بود آسان شود. عشق به همان اندازه يك انتخاب است بلكه يك احساس است. انتخاب يك عمل بلوغ است و سابقه بسيار بهتري نسبت به احساسات باقي مانده دارد تا بتواند به تنهايي راه خود را انجام دهد.
3. چنان عمل كنيد كه احساس كنيد خوشبختي همسرتان از اهميت بيشتري برخوردار است.قرار دادن همسر اول ، اعتماد ، قدرداني ، سخاوت و محبت را پرورش مي دهد. همچنين مي تواند به صميميت جسمي منجر شود.
4- رابطه را از همه چيز ، از جمله فرزندان خود ، بالاتر كنيد.اين مايه تاسف است ، اما زمان راهي براي غذا خوردن در اولويت هاي ما دارد. "شما مهمترين چيز در زندگي من هستيد" جاي خود را به "كار من ... مشاغل خانوادگي ... بچه ها ... والدين پيرمرد من ... حتي گلف ، فوتبال يا نوشيدني ..." وقتي شريك زندگي ما كريسمس دوم مي زند ازدواج نمي كند. به هر چيزي - حتي كودكان. اين يك واقعيت است - خوشحال ترين بچه ها كودكاني هستند كه والديني دارند كه يكديگر را بهتر دوست دارند.
5. از ابتدا شروع كنيد.باهاش ​​قرار بگذار. حتماً به خاطر داريد كه چرا اولين بار كرديد و از آنجا ساختيد. كي ساعت گذشته آخرين بار صحبت كرديد ، يك فيلم را در دست بگيريد يا وقتي كه انتظار آن را نداريد به او ببوسيد؟ نسبت به يكديگر احمقانه باشيد. اگر چنين احساسي نداريد ، به هر حال اين كار را انجام دهيد - پس به خاطر مي آوريد كه چرا.6. از گرفتن يكي از ديگر به عنوان مجاز جلوگيري كنيد.براي آن فنجان قهوه "متشكرم" بگو سالگردهاي مبهم را جشن بگيريد. به او بگوييد كه چقدر براي شما معني دارد كه او يك غذاي عالي طبخ مي كند - يا برعكس. به مدل مو توجه كنيد. باهاش ​​قرار بگذار. ماشين او را تميز كنيد. به چيزهاي كوچك توجه كنيد و مانند كسي رفتار كنيد كه روابط را دوست دارد.
7. براي همسرتان دعا كنيد.احتمال دارد كه ازدواج خود را با هر دو وعده و دعا آغاز كنيد. براي همسرتان دعا كنيد ، و در هنگام تعهد خود از راهنمايي بخواهيد كه نوع تلاشي را انجام دهيد كه به سادگي بدون اينكه به خدا روي دهد هر روز شنا نمي كند.
8. مشاوره بگيريد.شما مي گوييد نمي توانيد از پس آن برآييد؟ باور كنيد ، اين ارزان تر از طلاق است. بيشتر مشاوره صرفاً چندين جلسه را شامل مي شود تا دوباره ارتباط برقرار شود. براي بچه ها ، تمايل به صحبت كردن در آن زمينه ، پيام عظيمي و مثبتي را براي همسرتان ارسال مي كند.
9. مشاوره را با يك برنامه عملي دنبال كنيد.درست مثل يك برنامه تناسب اندام شخصي ، مشاوره با مشق شب و يك برنامه عملي به مرور زمان انجام مي شود. نقشه را ترسيم كنيد ، از دوستاني كه به آنها اعتماد داريد ، كمك كنيد تا در پاسخگويي به شما كمك كنند ، سپس از طريق آن پيروي كنيد. وقتي هر دو همسر مسئوليت خود را به عهده بگيرند ، هر كاري ممكن است.
10. تغيير الگوهاي.آيا هميشه عصباني مي شويد؟ سپس اتومبيل را به حالت بلوك متوقف كنيد و ابتدا در مورد آن دعا كنيد يا هر كاري كه لازم است براي تغيير نگرش خود انجام دهيد. آيا وقتي لباس هاي كثيف را روي زمين مي گذاريد ، او هميشه شما را آزار مي دهد؟ سعي كنيد در يك اتاق متفاوت تغيير كرده و يك رفلكس جديد را آغاز كنيد. آيا هميشه در مورد رشته مي جنگيد؟ سعي كنيد با تصميمات او موافقت كنيد و 100٪ از او حمايت كنيد - ممكن است بچه ها بهتر رفتار كنند چون نمي جنگيد. شما شوخي قديمي را شنيده ايد:
بيمار: "دكتر ، وقتي اين كار را مي كنم صدمه مي بينم ..."
دكتر: "خوب ، ديگر اين كار را نكنيد."

منبع : sanykala

ثانيكالا


ادامه مطلب
امتیاز:
 
بازدید:
[ ۱۱ آذر ۱۳۹۸ ] [ ۰۷:۵۱:۱۶ ] [ امين محمدي ]

هر رابطه زناشويي بي نظير است. با اين حال ، علائم هشدار دهنده و پرچم هاي قرمز وجود دارد كه نشان دهنده مشكلات جدي در ازدواج است. اگر با اين نگراني ها خود را در يك ازدواج مي بينيد ، از آنها چشم پوشي نكنيد! سر خود را در ماسه دفن نكنيد و فكر كنيد اين مشكلات فقط از بين خواهند رفت. آنها اغلب نمي خواهند! شما بايد در مورد آنها با همسرتان صحبت كنيد. اين مكالمات سخت اما ضروري است.

"خط پايين: اميدوارم همه شما در ازدواج هاي شاد باشيد اما بياييد صادق باشيد ، هيچ ازدواج كامل نيست. فقط باهوش باشيد ، در زنده نگه داشتن ازدواج خود جالب و هيجان انگيز باشيد ، اما اگر پرچم هاي قرمز موج مي زنند سر خود را در ماسه نگذاريد. در باد." Silvana D. Raso در HuffingtonPost.com "مشكلي در بهشت؟ چگونه مي توان گفت اگر طلاق در افق است". (2012)
علائم هشدار دهنده مشترك يك ازدواج در مشكلاين دو نفر زياد حرف مي زنند.شما از يكديگر جدا مي شويد يا از چشم چشم زيادي استفاده مي كنيد.شما عادلانه نمي جنگيد.شما خودتان بارها و بارها استدلال هاي يكساني مي كنيد.دعواهاي شما از كنترل خارج مي شوند يا مسابقات جيغ مي كشند.به نظر مي رسد بين شما هر دو احساس بي تفاوتي وجود دارديكي يا هر دوي شما شروع به جدا كردن عاطفي كرده ايدشما اغلب در مقابل بچه هاي خود مي جنگيددر بين اين دو نفر چيزهاي زيادي وجود دارد كه باعث مي شود آبگيري شود.شما ديگر از وقت خود در كنار هم لذت نمي بريد. همسر شما ترجيح مي دهد به طور منظم وقت آزاد خود را از شما بگذراند.هيچ چيز خوبي براي گفتن به يكديگر نداريد.شما در مورد مشكلات يا احساسات خود با يكديگر صحبت نمي كنيد.شما به يكديگر احترام نمي گذاريد و ديگري را مورد لجاجت قرار نمي دهيد.در مورد نقشهاي جنسيتي يا تصميم گيري بين شما و نابرابري وجود داردبه نظر نمي رسد شما در مورد اهداف و ارزش ها به توافق برسيد.شما به يكديگر اعتماد نمي كنيد و احساس مشكوك مي كنيد.ميزان صميميت جنسي در ازدواج شما پايين است يا اصلاً وجود ندارد.تدريس آزار دهنده شده است.شريك زندگي شما اسرار را حفظ مي كند.فكر مي كنيد به دليل استرس زناشويي بيمار هستيد يا شكايت جسمي داريدشما براي يكديگر و تجربيات جديد در كنار هم وقت نمي گذاريدهمسر شما ترجيح مي دهد از طريق تلفن همراه كه در آن خصوصي نگه داشته شده صحبت يا متن كند.همسر شما از طريق رسانه هاي اجتماعي در تماس مكرر با دوست پسرهاي دوست يا دوست دختران است.همسر شما سعي مي كند شما را از خانواده و دوستان جدا كند.فهميد همسرتان در مورد دروغ گفتن پول است ، بي پروا از حد معمول ، پول را پنهان مي كند يا شما را با پول كنترل مي كند.شما وقتي همسرتان براي يك بعد از ظهر ، يك جلسه يا يك سفر كاري از خانه دور است ، خوشحال تر هستيد.شما مي دانيد كه در ازدواج شما سوء استفاده عاطفي و يا جسمي وجود دارد.يكي يا هر دوي شما تقلب را در نظر گرفته ايد يا تقلب كرده ايد - در زندگي واقعي يا آنلاين ، از نظر جسمي يا عاطفي.
وي گفت: "پريشاني زناشويي يكي از مشكلات مكرر و مشكل آفرين بشر است. هركسي كه متاهل است دچار مشكلات مي شود ، اما براي برخي از اين مشكلات به حدي مي رسد كه شركا از ازدواج خود بسيار نااميد و ناراحت مي شوند و حتي ممكن است به اين سوال برسند كه آيا مي خواهند؟ براي ادامه ازدواج ، پريشاني زناشويي بسيار نگران كننده است و روشي كه مشكلات زناشويي اغلب پيش مي رود باعث مي شود كارها از بد به بدتر پيش برود.با اين حال ، در اكثر مواقع ، اين جريان در جهت منفي قابل تغيير است و بيشتر ازدواج ها مي توانند برگردند. گاهي اوقات افراد مي توانند اين تغييرات را به تنهايي انجام دهند ، اما به طور مكرر به يك زوج درماني كمك مي كنند. " پريشاني زناشويي از وب سايت انجمن ازدواج و خانواده درماني آمريكا 

منتظر كمك حرفه اي نباشيدبراي به دست آوردن بيشترين استفاده از مشاوره در مورد ازدواج ، منتظر نمانيد تا ازدواج شما بيش از تعمير باشد تا بتوانيد از متخصصين كمك بگيريد. يك درمانگر ازدواج ماهر مي تواند متحد ازدواج شما باشد. اين شخص مي تواند شما را از طريق ارتباط سخت و مورد نياز براي بازگرداندن ازدواج خود راهنمايي كند. يك درمانگر طرف نخواهد بود (در دليل) ، به ايجاد ايمني و ارتباط كمك مي كند و از الگوهاي ارتباط منفي به شما كمك مي كند. وقتي مشكلات با تلاش هاي خودمان غيرقابل حل مي شوند ، بهتر است به دنبال كمك حرفه اي باشيد.

منبع : sanykala

ثانيكالا


ادامه مطلب
امتیاز:
 
بازدید:
[ ۱۱ آذر ۱۳۹۸ ] [ ۰۶:۰۳:۰۲ ] [ امين محمدي ]

هر رابطه زناشويي بي نظير است. با اين حال ، علائم هشدار دهنده و پرچم هاي قرمز وجود دارد كه نشان دهنده مشكلات جدي در ازدواج است. اگر با اين نگراني ها خود را در يك ازدواج مي بينيد ، از آنها چشم پوشي نكنيد! سر خود را در ماسه دفن نكنيد و فكر كنيد اين مشكلات فقط از بين خواهند رفت. آنها اغلب نمي خواهند! شما بايد در مورد آنها با همسرتان صحبت كنيد. اين مكالمات سخت اما ضروري است.

"خط پايين: اميدوارم همه شما در ازدواج هاي شاد باشيد اما بياييد صادق باشيد ، هيچ ازدواج كامل نيست. فقط باهوش باشيد ، در زنده نگه داشتن ازدواج خود جالب و هيجان انگيز باشيد ، اما اگر پرچم هاي قرمز موج مي زنند سر خود را در ماسه نگذاريد. در باد." Silvana D. Raso در HuffingtonPost.com "مشكلي در بهشت؟ چگونه مي توان گفت اگر طلاق در افق است". (2012)
علائم هشدار دهنده مشترك يك ازدواج در مشكلاين دو نفر زياد حرف مي زنند.شما از يكديگر جدا مي شويد يا از چشم چشم زيادي استفاده مي كنيد.شما عادلانه نمي جنگيد.شما خودتان بارها و بارها استدلال هاي يكساني مي كنيد.دعواهاي شما از كنترل خارج مي شوند يا مسابقات جيغ مي كشند.به نظر مي رسد بين شما هر دو احساس بي تفاوتي وجود دارديكي يا هر دوي شما شروع به جدا كردن عاطفي كرده ايدشما اغلب در مقابل بچه هاي خود مي جنگيددر بين اين دو نفر چيزهاي زيادي وجود دارد كه باعث مي شود آبگيري شود.شما ديگر از وقت خود در كنار هم لذت نمي بريد. همسر شما ترجيح مي دهد به طور منظم وقت آزاد خود را از شما بگذراند.هيچ چيز خوبي براي گفتن به يكديگر نداريد.شما در مورد مشكلات يا احساسات خود با يكديگر صحبت نمي كنيد.شما به يكديگر احترام نمي گذاريد و ديگري را مورد لجاجت قرار نمي دهيد.در مورد نقشهاي جنسيتي يا تصميم گيري بين شما و نابرابري وجود داردبه نظر نمي رسد شما در مورد اهداف و ارزش ها به توافق برسيد.شما به يكديگر اعتماد نمي كنيد و احساس مشكوك مي كنيد.ميزان صميميت جنسي در ازدواج شما پايين است يا اصلاً وجود ندارد.تدريس آزار دهنده شده است.شريك زندگي شما اسرار را حفظ مي كند.فكر مي كنيد به دليل استرس زناشويي بيمار هستيد يا شكايت جسمي داريدشما براي يكديگر و تجربيات جديد در كنار هم وقت نمي گذاريدهمسر شما ترجيح مي دهد از طريق تلفن همراه كه در آن خصوصي نگه داشته شده صحبت يا متن كند.همسر شما از طريق رسانه هاي اجتماعي در تماس مكرر با دوست پسرهاي دوست يا دوست دختران است.همسر شما سعي مي كند شما را از خانواده و دوستان جدا كند.فهميد همسرتان در مورد دروغ گفتن پول است ، بي پروا از حد معمول ، پول را پنهان مي كند يا شما را با پول كنترل مي كند.شما وقتي همسرتان براي يك بعد از ظهر ، يك جلسه يا يك سفر كاري از خانه دور است ، خوشحال تر هستيد.شما مي دانيد كه در ازدواج شما سوء استفاده عاطفي و يا جسمي وجود دارد.يكي يا هر دوي شما تقلب را در نظر گرفته ايد يا تقلب كرده ايد - در زندگي واقعي يا آنلاين ، از نظر جسمي يا عاطفي.
وي گفت: "پريشاني زناشويي يكي از مشكلات مكرر و مشكل آفرين بشر است. هركسي كه متاهل است دچار مشكلات مي شود ، اما براي برخي از اين مشكلات به حدي مي رسد كه شركا از ازدواج خود بسيار نااميد و ناراحت مي شوند و حتي ممكن است به اين سوال برسند كه آيا مي خواهند؟ براي ادامه ازدواج ، پريشاني زناشويي بسيار نگران كننده است و روشي كه مشكلات زناشويي اغلب پيش مي رود باعث مي شود كارها از بد به بدتر پيش برود.با اين حال ، در اكثر مواقع ، اين جريان در جهت منفي قابل تغيير است و بيشتر ازدواج ها مي توانند برگردند. گاهي اوقات افراد مي توانند اين تغييرات را به تنهايي انجام دهند ، اما به طور مكرر به يك زوج درماني كمك مي كنند. " پريشاني زناشويي از وب سايت انجمن ازدواج و خانواده درماني آمريكا 

منتظر كمك حرفه اي نباشيدبراي به دست آوردن بيشترين استفاده از مشاوره در مورد ازدواج ، منتظر نمانيد تا ازدواج شما بيش از تعمير باشد تا بتوانيد از متخصصين كمك بگيريد. يك درمانگر ازدواج ماهر مي تواند متحد ازدواج شما باشد. اين شخص مي تواند شما را از طريق ارتباط سخت و مورد نياز براي بازگرداندن ازدواج خود راهنمايي كند. يك درمانگر طرف نخواهد بود (در دليل) ، به ايجاد ايمني و ارتباط كمك مي كند و از الگوهاي ارتباط منفي به شما كمك مي كند. وقتي مشكلات با تلاش هاي خودمان غيرقابل حل مي شوند ، بهتر است به دنبال كمك حرفه اي باشيد.

منبع : sanykala


ادامه مطلب
امتیاز:
 
بازدید:
[ ۱۱ آذر ۱۳۹۸ ] [ ۰۶:۰۲:۵۰ ] [ امين محمدي ]

چگونه به آنها توجه كنيد (و آنها را ثابت كنيد) قبل از اينكه خيلي دير شود!

گرچه اغلب تصور مي شود كه ازدواج "مرحله خوشبختانه بعد از ازدواج" باشد ، با اين اعتقاد كه زوج هاي متاهل با سهم عادلانه اي از چالش ها روبرو نيستند ، گول نخوريد در حالي كه ممكن است برخي از اين چالش ها به راحتي برطرف شوند ، ساير مسائل ممكن است براي مقابله با آنها بسيار سخت باشد و حتي مي تواند وسيله اي براي رسيدن به هدف باشد.
از آنجا كه آينده اكثر ازدواج ها تا حد زيادي به نحوه برخورد زوجين بستگي دارد ، بستگي دارد كه رايج ترين موضوعات مربوط به قلمرو ازدواج است.
در اين 12 مسئله مشترك زوج هاي متاهل با هم نگاهي بيندازيد و اينكه چگونه مي توانيد قبل از اينكه خيلي دير شود بر آنها غلبه كنيد:
1. مرزهاي بيش از حد
پس از ازدواج زوجين ، غير معمولي نيست كه يك همسر تلاش كند و شريك زندگي خود را تغيير دهد. خواه اين حس مد آنها باشد يا اعتقادات بنيادي آنها ، تلاش براي تغيير همسرتان يك حمله شخصي است و هنگامي كه اتفاق مي افتد ، همسر قرباني احساس بي احترامي ، صدمه ديده يا حتي عصباني مي كند. غالباً اوقات پيشي گرفتن از مرزهاي شخصي به صورت عمدي و با يك ماموريت در ذهن انجام مي شود. اين نوع رفتار بر خود ايده احترام متقابل تأثير مي گذارد و نتيجه نهايي احتمالاً تلافي يا انصراف از همسر مورد حمله خواهد بود. به نوبه خود ، برقراري ارتباط ، دوست داشتن و باز بودن با همسران را دشوار مي كند.

همچنين مي توانيد مرزهاي شخصي ناخواسته را تحت الشعاع قرار دهيد ، به ويژه اگر اين اتفاق بيفتد در حالي كه واقعاً سعي در كمك به همسر خود داريد. براي جلوگيري از تهاجم ، بدانيد كه وقتي فشار براي تغيير تغيير مي كند خط را ترسيم مي كنيد.
2. عدم ارتباط كامل
اگرچه مراحل "صحبت كردن" و "برقراري ارتباط" غالباً به صورت متقابل مورد استفاده قرار مي گيرند ، درك اين نكته مهم است كه اين دو تفاوت زيادي با يكديگر دارند. صحبت كردن در مورد دادن اطلاعات بدون نياز به پاسخ است و فضاي شكايت و انتقاد زيادي را به جاي مي گذارد. با اين حال ، ارتباطات يك تبادل كلامي و غير كلامي از اطلاعات است كه نياز به پاسخ دارد. از آنجا كه برقراري ارتباط بيش از يك نفر طول مي كشد ، اين امر بر ارتباط بين افراد متمركز است ، زيرا به راحتي مي توانيد ايده ها و اطلاعات را بدون قضاوت به اشتراك بگذاريد.
وقتي همسران نتوانند ارتباط مناسب برقرار كنند ، آسان است كه آنها به يك روش عادت گفتگوي غير مؤثر با يكديگر بپردازند. بدتر اين است كه اگر به مهارت هاي ضعيف ارتباطي پرداخته نشود ، ممكن است براي مشكلات جدي تر بوجود آمده باشد. زوجين بايد ياد بگيرند كه چگونه با يكديگر ارتباط برقرار كنند تا زندگي عشق خود را در مسير خود نگه دارد و همچنين از اين موارد غيرضروري جلوگيري كند.

3. كاهش وقايع صميميت جنسي
در حالي كه دلايل زيادي وجود دارد كه زوجين علاقه به صميميت جنسي را از دست داده و يا با محبت جسمي مبارزه مي كنند ، براي همسران مهم است كه روشهاي تازه نگه داشتن زندگي جنسي خود را پيدا كنند. رابطه جنسي ممكن است به عنوان يك قطعه كوچك از معماي ازدواج به نظر برسد ، اما داشتن يك رابطه سالم بدون آن بسيار نادر است.
متأسفانه ، يك چرخه شرور در رابطه با رابطه جنسي وجود دارد: وقتي احساس جدا شدن عاطفي مي كنيد ، سخت است كه بخواهيد آن را داشته باشيد ، اما بدون صميميت جسمي احساس دلبستگي عاطفي سخت است. براي گذر از يك طلسم خشك ، زوجين نياز به شناسايي مناطق مشكل در ازدواج خود دارند و از طريق آنها كار مي كنند تا از نظر جسمي با يكديگر راحت شوند.

4- تمركزهاي سرگردان

مسئله متداول زوجين تغيير تمركز پس از ازدواج است. هنگامي كه هر يك از همسرها توجه خود را از رابطه با ديگر منافع - از جمله شغل ، فرزندان ، دوستان و يا ساير فعاليتهاي اجتماعي يا سرگرميها - تغيير مي دهند - شايع است كه همسرشان احساس ناخوشايندي از اوضاع داشته باشد و اين رابطه از بين برود. توجه در اين نوع مواقع ممكن است همسران حتي بيشتر از همسران بيشتر به هم اتاقي احساس كنند ، به همين دليل پيدا كردن تعادل بين منافع شخصي و شريك بودن بسيار مهم است. كاملاً قابل قبول (و حتي تشويق شده) است كه همسران بتوانند علايق و اهداف جداگانه خود را داشته باشند ، تا زماني كه آنها برنامه هاي خود را مديريت كنند تا در زمان با كيفيت با يكديگر قرار بگيرند.
يك اشتباه معمول وقتي افراد متاهل اتفاق مي افتند بيش از حد واكنش نشان مي دهند ، زيرا با اين كار كم و بيش به همسر خود مي گويند كه بدون آنها نمي توانند زندگي كنند. درعوض ، درك كنيد كه شريك زندگي شما برنده شده است و اكنون چالش هاي ديگري را در زندگي دنبال مي كنيد. براي رشد و توسعه روابط خود آرزو داشته باشيد و از جاه طلبي هاي ديگري حمايت كنيد.
5- خيانت عاطفي
هرچقدر هم كه ممكن باشد مايه تاسف باشد ، به محض ازدواج زوجين ، غيرممكن نيست كه آنها از نظر عاطفي از يكديگر جدا شوند. وقتي اين اتفاق بيفتد ، به احتمال زياد حداقل نيازهاي يك همسر برآورده نمي شود ، و بنابراين ممكن است آنها به دنبال جاي ديگري باشند تا احساس برآورده شدن كنند. اينجاست كه خيانت عاطفي اين فرصت را دارد كه به درون ازدواج سقوط كند.

غالباً همسران موافق هستند كه كفر عاطفي بدتر از تقلب جسماني است ، زيرا اين امر بيش از رابطه جنسي است. اين در مورد ارتباط با شخص ديگر در سطح صميمي است. براي جلوگيري از كفر ، زوجين بايد درباره آنچه كه هردو آن را تقلب مي دانند ، روشن باشند. در ابتدا شركاء ممكن است احساسات يكساني نسبت به آنچه انجام مي دهد و به عنوان تقلب محسوب نمي شوند ، داشته باشند ، اما ورود به همان صفحه شانس اين امكان را براي وقوع آن كاهش مي دهد. همچنين مهم است كه همسران از نيازهاي عاطفي يكديگر حمايت كنند ، زيرا وقتي اين موارد برآورده شد ، آنها به اندازه علاقه اي به دنبال جاهاي ديگر ندارند.
6. مبارزه با پول
وقتي زوجين پيوند مي دهند ، معمول است كه حساب هاي بانكي آنها از اين پرونده پيروي كنند. در حالي كه ممكن است هميشه اينگونه نباشد ، حتي زوج هاي متاهلي كه تصميم مي گيرند منابع مالي خود را جدا از هم نگه دارند ، هنوز هم وقتي پول به دست مي آيند با مشكلاتي روبرو هستند.
بحث در مورد امور مالي با همسرتان مي تواند استرس زا و تنش زا باشد ، به خصوص اگر زوج عادت هاي مختلف هزينه اي يا روش هاي مديريت پول داشته باشند. در اين نوع از موقعيت هاي پيچيده ، معمول است كه مكالمه كمتر به پول بپردازد و بيشتر درباره ارزش ها و عادات شخصي باشد. به عنوان مثال ، وقتي يك همسر در مورد پول استرس دارد ، ممكن است به طور كلي كمتر بيمار و تحريك پذير تر باشند. آنها حتي ممكن است بدون اينكه متوجه شوند دعوا با شريك زندگي خود راجع به امور غير مرتبط انتخاب كنند.

براي جلوگيري از اين مسئله ، اطمينان حاصل كنيد كه شما و همسرتان در هنگام رسيدن دلار و سنت در يك صفحه قرار داريد ، يك برنامه مالي را در كنار يكديگر تهيه كرده و با ماندن بر روي اوضاع مورد نظر ، اختلافات غير ضروري را كنار بگذاريد.
7. قدرداني Waning
هنگامي كه قدرداني بين زوجين متاهل كم باشد ، تمايل به افزايش مي يابد. از آنجايي كه زن و مرد هر دو خواستار شناخت مثبت هستند ، وقتي همسران از قدرداني از تلاش هاي يكديگر و يا ابراز قدرداني از حركات دوست داشتني متوقف شوند ، به احتمال زياد شريك زندگي آنها از انجام اقدامات يكبار قدرداني متوقف خواهد شد. هنگامي كه اين اتفاق مي افتد ، زوج ها تمايل به تلخ يا آشفتگي با يكديگر دارند.
هنگامي كه حركات كوچك و در عين حال دوست داشتني انتظار مي رود ، جادوي خود را از دست مي دهند و به جاي انتخاب ، به يك كار سخت تر تبديل مي شوند. اين كه آيا شما به مدت 12 ماه يا 12 سال با همسر خود بوده ايد ، مهم است كه از كارهاي ديگري كه انجام مي دهيد قدرداني كنيد.

8- تداخل فناوري
در دنيايي كه عمدتاً توسط فناوري اداره مي شود ، سخت نيست كه با وسايل الكترونيكي گرفتار نشويد. به همين دليل است كه بيشتر و بيشتر زوجين گزارش مي دهند كه وسواس همسرشان نسبت به فناوري در ازدواج آنها دخالت دارد. اجازه دهيد توضيح دهم.
بياييد براي مثال بگوييم يك زن چنان با تلفن هوشمند خود پيچيده مي شود كه مي تواند به جاي اينكه در مكالمه با همسرش شركت كند ، در جدول شام پيامك كند. يا ، شايد يك شوهر آنقدر روي رايانه لوحي خود ثابت باشد كه تمام كاري كه مي خواهد بعد از صرف شام انجام دهد اين است كه بازي هايي را روي آن انجام دهيد و در فيس بوك مرور كنيد. اين شرايط مي تواند جايگزين ارتباط سالم و حتي صميميت شود. ممكن است عجيب به نظر برسد ، اما آنها مسائل مربوط به زندگي واقعي هستند. هر روز مي بينيد كه افراد به تلفن و رايانه خود چسبيده اند ، بنابراين اگر فناوري ازدواج شما را به دست مي آورد ، وقت آن است كه به واقعيت برگرديد.
9- خودخواهي

اگر يك همسر خودخواهانه عمل كرده و نيازها و خواسته هاي خود را پيش از همسر خود قرار مي دهد ، پس از آنكه زمان بي توجهي همسر بي توجه و بي ارزش باشد ، زمان زيادي فرا مي رسد. وقتي زوجين ازدواج مي كنند ، قول مي دهند يكديگر را بهتر يا بدتر دوست داشته باشند ، و بخشي از آن قول به معناي عدم عمل خودخواهانه است. در حالي كه ممكن است اين به اندازه كافي آسان به نظر برسد ، هيولا با چشم سبز به اشكال و اشكال ابلهان زيادي مي آيد. بدتر از آن ، خودخواهي كنترل كننده ، دستكاري كننده ، حسادت ، تملك و سوءاستفاده است. در اشكال ملايم تر ، كمبود توجه و احترام ديده مي شود. براي جلوگيري از مسائل خودخواهي در ازدواج ، همسران بايد ياد بگيرند كه چگونه با همدلي رفتار كنند و تعادل بين نيازهاي خود و همسرانشان ايجاد شود.
10. عدم اعتماد
اعتماد اساس اساس عشق است و بدون آن يك ازدواج سالم نمي تواند وجود داشته باشد. هنگامي كه همسر تقلب ، دروغ گفتن يا شكستن يك وعده را مي دهد ، واقعاً مي تواند به روابط آسيب برساند. بازگرداندن اعتماد به زناشويي كه شخصي به آن خيانت شده است كار آساني نيست و هر دو همسر بايد براي حل رابطه متعهد باشند تا در گذر از اين مسئله موفقيتي داشته باشند. اگر به اين مسائل رسيدگي نشود ، همسر خيانتكار همچنان احساس آسيب ، عصبانيت و مشكوك خواهد كرد.
11. از دست دادن كنترل خشم

اگرچه طبيعي است كه زوج هاي متاهل هر از گاهي از يكديگر عصباني شوند ، مهم است كه هر دو همسر هنگام بروز اين نوع شرايط رفتار مناسب داشته باشند. زوج ها به جاي اينكه به طرز انفجاري واكنش نشان دهند و طغيان ناگهاني نشان دهند ، بايد زوج را مورد بحث قرار دهند (در موضوع بمانند) ، آرامش خود را حفظ كنند و احساسات يكديگر را در نظر بگيرند. همچنين مهم است كه زوجين گوش فرا دهند ، آشكارا عقايد خود را ابراز كنند و از رفتارهاي دفاعي خودداري كنند

12. تغيير جاه طلبي هاي آينده
در بيشتر مواقع وقتي زوج ها تصميم به ازدواج مي گيرند در همان مسير قرار مي گيرند و خواسته هاي خود را براي آينده مورد بحث قرار داده اند. گفته مي شود ، مسئله مشترك بين همسران اين است كه يك يا هر دو شريك زندگي خود را تغيير دهند و با گذشت زمان ، برنامه ها يا جاه طلبي هاي جديدي به وجود آورند. به عنوان مثال يك زوج را انتخاب كنيد كه موافقت كرده اند ازدواج كنند ، خانه اي بخرند و خانواده خود را آغاز كنند. اگر بعد از ماه عسل هر يك از شركا تصميم بگيرد كه آنها ترجيح مي دهند يك سال سفر كنند ، به مدرسه بروند يا براي بچه ها آماده نباشند ، آنگاه اين زوج مي توانند برخي از مسائل مهم را روي دست خود داشته باشند. در حالي كه هيچ دليلي براي آزار و اذيت همسرتان وجود ندارد يا نگران نيستيد كه آنها نظر خود را در جاده تغيير دهند ، مهم است كه خطوط ارتباطي را باز نگه داريد تا از اين نوع شگفتي هاي تكان دهنده جلوگيري كنيد.

منبع : sanykala

 

 


ادامه مطلب
امتیاز:
 
بازدید:
[ ۱۱ آذر ۱۳۹۸ ] [ ۰۵:۵۷:۳۷ ] [ امين محمدي ]


وقتي بيشتر ما گفتيم "من اين كار را مي كنم" ، احتمالاً تصور مي كرديم كه در يك اتحاديه سعادتمند پير مي شويم كه فقط با گذشت هر سال بهبود مي يابد. شايد ما خودمان را در 40 سال ديديم كه در ايوان جلوي خيابان تكان مي خورند و لبخند مي زنند كه نوه يا مادربزرگ هايمان در چمن جلوي آن بازي مي كنند. اما اين ديدگاه از خوشبختي پس از آن مي تواند پنج تا 10 سال از ازدواج كدر شود ، زيرا مسئوليت هاي كار و زندگي خانوادگي بر ما تأثير مي گذارد ، و زمان كيفيت با هم به طور طبيعي كاهش مي يابد. به تعداد خوبي از دوستان متاهل ما كه در اين زمان شروع به طلاق مي كنند ، بيفزاييد و فرهنگي كه عمدتاً زوج هاي ازدواج طولاني مدت را به عنوان دشمنان مشاجره به جاي دوستداران وفادار به تصوير مي كشد ، و سعادت زناشويي احتمالاً اولين چيزي نيست كه به ذهن خطور مي كند. وقتي تصور مي كنيم براي يك عمر با هم باشيم.
به نظر مي رسد بيشتر تحقيقات قبلي از اين فرضيه كه ازدواج به طور كلي در گذر زمان در كيفيت كاهش مي يابد ، حمايت مي كند. با اين حال ، يك مطالعه جديد جالب به رهبري جامعه شناس پال آماتو اين اسطوره را به چالش مي كشد كه زوج هايي كه ازدواج مي كنند ، به خاطر اتحاديه ناخوشايند يا حداقل خسته كننده در سالهاي طلايي خود به سر مي برند.
مطالعه "تغيير در روابط همسران در دوره زندگي زناشويي" ، بي نظير است زيرا اولين كسي است كه مي تواند مسيرهاي روابط همسران را كه در آخر ازدواج كرده اند با كساني كه در نهايت طلاق مي گيرند ، مقايسه كند و يكي از معدود مواردي است كه دهه ها دنبال زوج ها مي رود. ، اين بدان معناست كه تعداد قابل توجهي از زوجين را در ازدواجهاي طولاني مدت شامل مي شد. دكتر آماتو و همكار وي اسپنسر جيمز از دانشگاه بريگام يانگ از شش موج داده از 20 سال بي ثباتي زناشويي در طول زندگي دوره زندگي استفاده كردند تا اندازه گيري كنند كه چگونه سه ويژگي مشترك كيفيت زناشويي (خوشبختي ، فعاليتهاي مشترك و اختلاف نظر) تغيير يافته است. به مرور زمان براي زوج هايي كه در اين مطالعه قرار گرفته اند ازدواج كرده و براي كساني كه طلاق گرفته اند.
آنها دريافتند كه در حقيقت كيفيت زناشويي براي زوجيني كه شكافته نيستند ، در طول سالها بهبود مي يابد. به طور خاص ، اگرچه خوشبختي زناشويي در سالهاي اوليه ازدواج اندكي كاهش يافت ، اما بعد از گذشت حدوداً 20 سال براي اكثر زوجين متاهل ديرينه بهبود يافت ، در حالي كه اختلاف نظر به طور مداوم با گذشت زمان بهبود مي يابد. فعاليت هاي مشترك - مانند تفريح ​​، غذا خوردن شام يا بازديد از دوستان با هم - پس از گذشت حدود 20 سال ، با وجود افت سال هاي اوليه ، نيز بهبود يافته است. نويسندگان خاطرنشان مي كنند كه "تقريباً نيمي از همه ازدواج ها يك عمر طول مي كشد ، و چشم انداز طولاني مدت بيشتر اين ازدواج ها خوش بين است ، با خوشحالي و تعامل بسيار زياد و اختلاف نظر رو به زوال است."
من اين فرصت را داشتم كه با برخي از يافته هاي اين مطالعه با پل آماتو ، كه آرنولد و بت هافمن امريتوس استاد جامعه شناسي خانواده و جمعيت شناسي در دانشگاه ايالتي پنسيلوانيا است ، بحث كنم. مصاحبه زير براي شفاف سازي ويرايش شده است.
Alysse ElHage: مطالعه شما از نظر زوجيني كه به آنها نگاه كرده ايد و به طور خاص چگونه آنها را گروه بندي كرده ايد با مطالعات كيفيت زناشويي قبلي متفاوت است. چرا اين تفاوت از نظر رويكرد شما به مطالعه و يافته هاي شما مهم بود؟
پاول آماتو: مطالعه ما براساس نمونه 20 ساله و طولي منحصر به فرد از 1617 همسر انجام شد. اين مطالعه از سال 1980 تا 2000 انجام شد ، بنابراين داده ها اخير نيستند. اما اين طولاني ترين مطالعه تفصيلي درباره ازدواج است كه ما داريم. و هيچ دليلي وجود ندارد كه فرض كنيم مسيرهاي كيفيت روابط امروز متفاوت از دهه هاي 1980 و 1990 است.

ما نمونه را به چند روش تقسيم كرديم ، اما مهمترين تقسيم بندي شامل جدا شدن زوج هايي بود كه سرانجام از كساني كه در كنار هم بودند جدا شدند. اگر همه را جمع كنيد (كه مطالعات قبلي انجام داده اند) ، ميانگين سطح كيفيت زناشويي با گذشت زمان كاهش مي يابد. دليلش اين است كه زوج هايي كه به سمت طلاق مي روند ، به طور فزاينده اي پريشان مي شوند و اين بر ميانگين كلي تأثير مي گذارد. يافته هايي از اين دست بسياري از محققان را به اين نتيجه رسانده است كه كيفيت زناشويي ناگزير با گذشت زمان رو به زوال مي رود. اما اگر روي زوج هايي كه در كنار هم قرار دارند ، تمركز مي كنيد و اكثريت آن است ، ميانگين سطح كيفيت زناشويي كاهش نمي يابد. درعوض ، شادي زناشويي به طور متوسط ​​نسبتاً بالا است و اختلافات زناشويي بطور قابل توجهي كاهش مي يابد.
Alysse ElHage: حداقل يكي از بخش هاي جالب اين مطالعه اين است كه نمونه شما شامل 205 زوجي است كه تا پايان مصاحبه هاي مطالعه 40 سال يا بيشتر ازدواج كرده اند. اين زوج هاي متاهل ديرينه چقدر براي اين يافته ها ارزش داشتند؟
پاول آماتو: زوجين در ازدواجهاي طولاني مدت براي مطالعه ما ضروري بودند. بيشتر مطالعات طولي در مورد كيفيت زناشويي روي دوره اوليه متمركز بوده است - معمولاً در پنج سال اول. ما درمورد تجربه همسران بعد از 20 ، 30 يا 40 سال از ازدواج ، چيزهاي كمتري مي دانيم. همانطور كه معلوم است ، اكثر آنها بسيار خوشحال هستند!
Alysse ElHage: شما اشاره كرديد كه پنج سال اول كانون مطالعات قبلي بوده است. به ياد دارم كه وقتي تازه متولد شده بودم به من گفتند: "چند سال اول سخت ترين است. اگر فقط مي توانيد در اين سال هاي ابتدايي گذر كنيد ، شانس بهتري براي ساخت آن داريد. "آيا درست است كه چند سال اول بسيار مهم است و آيا به همين دليل است كه مطالعات قبلي تمايل داشتند به سال هاي اوليه ازدواج توجه كنند؟
پل آماتو: سوال خوبي است. حداقل سالهاي ازدواج حداقل بالاترين ميزان طلاق ، حداقل پس از سال اول يا همين حدود است. در سال اول ازدواج افراد زيادي طلاق نمي گيرند. اما پس از آن ، احتمال طلاق به سرعت بالا مي رود. هرچه افراد طولاني تر ازدواج كنند ، احتمال طلاق بيشتر مي شود. اما سالهاي اخير افزايش طلاق در ازدواجهاي طولاني مدت را نشان داده است ، بنابراين خطر هرگز از بين نمي رود.
دليل اينكه اكثر مطالعات قبلي در پنج سال اول متمركز شده اند ، بخشي از آن است كه اين سالها به ويژه بحراني و جالب است ، اما همچنين به دلايل عملي. انجام تحقيقات طولي دشوار و گران است. هر چه مدت زمان بيشتري از زوجها پيروي كنيد ، هزينه هاي شما بيشتر مي شود و احتمال اينكه زوج ها را از طريق جذابيت از دست بدهيد بيشتر است - بايد براي رديابي آنها (تلاش زياد مردم) و ايجاد انگيزه براي مشاركت در آنها تلاش كنيد. مطالعات زيادي وجود ندارد كه افراد را تا 20 سال دنبال كند.
هنگامي كه زوجين در اوقات دشوار به هم مي چسبند ، به يكديگر وفادار بمانيد ، و به طور فعال براي حل مشكلات كار مي كنيد ، نتايج بلند مدت مثبت (در حالي كه تضمين نشده اند) رايج است.
Alysse ElHage: ما از تعدادي از مطالعات اخير مي دانيم كه آمريكايي هايي كه تحصيلات دانشگاهي دارند احتمال ازدواج بيشتر ، بچه هايي در ازدواج و داشتن ازدواج در مقايسه با آمريكايي هاي با تحصيلات كمتر دارند. با اين حال ، در مطالعه خود ، هيچ تفاوتي از نظر كيفيت زناشويي بين زوجين تحصيل كرده و غير دانشگاهي تحصيل نكرده ايد. اين يافته را براي ما توضيح دهيد - چرا هيچ تفاوتي ندارد؟
درست است كه زوج هاي تحصيل كرده در دانشگاه ها نسبت به زوج هايي كه تحصيلات كمتري دارند (حداقل در ايالات متحده و اكثر كشورهاي غربي) ازدواج هاي پايدار دارند. اما تحقيقات قبلي ، از جمله خود ما ، تنها تفاوت هاي جزئي در خوشبختي زناشويي بين اين گروه ها را نشان مي دهد. يافتن ثبات ممكن است نشان دهنده گرايش زوجين تحصيل كرده با وجود تنش زناشويي در كنار هم باشد. شايد زوجين تحصيل كرده داراي انعطاف پذيري اقتصادي و پشتيباني اجتماعي بيشتري باشند - منابعي كه به آنها كمك مي كند تا در شرايط نامساعد آب و هوايي شركت كنند. صادقانه بگويم ، فكر نمي كنم كسي پاسخ قطعي به سؤال شما داده باشد

Alysse ElHage: آنچه شما در اين مطالعه اندازه گيري نكرديد اين است كه آيا زوج هايي كه در كنار هم ماندند ، براي تقويت پيوند خود ، مانند مشاوره زناشويي يا فقط تلاش براي كار در كارها ، اقداماتي انجام دادند. به عبارت ديگر ، ما واقعاً نمي دانيم كه چرا اوضاع در ازدواجشان بهتر شده است ، غير از اين كه آنها در كنار هم ماندند. آيا اين چيزي است كه مي تواند در آينده اندازه گيري شود ، و آيا از اين نمونه امكان پذير است؟
پاول آماتو: تحقيقات نظرسنجي قبلي نشان داده است كه همسران كه از خدمات آموزش روابط استفاده مي كنند نسبت به ساير زوج ها از كيفيت روابط بهتر و ازدواج پايدار برخوردار هستند. با اين حال ، مطالعات ارزيابي فدرال اخير تأثير زيادي از اين خدمات بر زوجين كم درآمد نشان نمي دهد ، بنابراين ، ما هنوز در تلاش هستيم تا درك كنيم كه چگونه اين كار مي كند. ممكن است زوج هايي كه تعهد جدي به ماندن در كنار هم دارند ، به خصوص پذيراي آموزش روابط باشند. يا ممكن است كه آموزش روابط براي زوج هايي كه بيشترين نياز را دارند مفيد باشد. اي كاش در تحقيق خود از اين سوال پرسيده بوديم ، اما آموزش برنامه ريزي در دهه 1980 هنگامي كه ما برنامه ريزي مطالعه مي كرديم كمتر رواج داشت.
Alysse ElHage: نوعي از اين ايده در جامعه ما وجود دارد كه اگر شما در يك ازدواج خسته كننده يا ناخوشايند بمانيد ، همسر شما بعيد است تغيير كند و شما به احتمال زياد در پيري خود ناخوشايند خواهيد بود. و با اين حال ، هنگامي كه شما با زوج هايي كه مدت طولاني ازدواج كرده اند ، مي گذرانيد ، اغلب به نظر مي رسد آنها از انتخاب خود براي كنار هم بودن راضي هستند و در بسياري از موارد حتي براي آن خوشحال تر هستند. به نظر مي رسد اين نوع شواهد حكايتي با مطالعه شما تأييد شده است.
پاول آماتو: مطالعه ما (مانند بيشتر مطالعات) مبتني بر ميانگين ها است ، بنابراين بايد تشخيص دهيم كه در ازدواج هاي طولاني مدت طيف گسترده اي از نتايج براي همسران وجود دارد. برخي از زوج ها در ازدواج هايي باقي مي مانند كه به خصوص خوب نيستند و هيچ چيز بهتر نمي شود. زوج هاي ديگر دريافتند كه ازدواج هاي مشكل ساز با گذشت زمان بهبود مي يابد. آنچه از مطالعه ما مي توانيم بگوييم اين است كه شاد بودن ، به اشتراك گذاشتن فعاليتهاي مكرر با همسرتان ، و داشتن يك ازدواج صلح آميز بعد از 20 ، 30 يا 40 سال بسيار رايج است.
Alysse ElHage: به نظر شما بهترين فساد از اين مطالعه از نظر مزاياي ماندن در دوره ازدواج كه در حال حاضر بسيار سنگين است اما به دنبال آينده است؟
پل آماتو: برخي از ازدواج ها به شدت مشكل دارند و طلاق بهترين نتيجه در اين موارد است. با اين حال ، ما از كارهاي قبلي مي دانيم كه بسياري از طلاق ها پيش از اين با مشكلات جدي در رابطه روبرو نيستند. كسالت ، به جاي بدبختي ، بسياري از ازدواج هاي ناپايدار را مشخص مي كند. در اين موارد ، خيانت اغلب ماشه اي است كه باعث مي شود يكي از شركا به سمت اتحاديه خارج شود. در مقابل ، وقتي زوج ها در دوران سختي به هم مي چسبند ، به يكديگر وفادار مي مانند و به طور فعال براي حل مشكلات كار مي كنند ، نتايج مثبت بلند مدت (در حالي كه تضمين نمي شوند) متداول است.
تحقيقات ما نشان مي دهد كه نتايج مثبت براي زوجين در ازدواج هاي طولاني مدت يك هنجار است. برخلاف تصور بسياري از افراد ، كيفيت زناشويي به ناچار كاهش نمي يابد - تمايل به بالا بودن يا حتي پيشرفت در طول دهه ها دارد. اين دانش بايد بيشتر زوج ها را ترغيب كند تا با درجه اي از خوش بيني به آينده نگاه كنند.

منبع : sanykala

ثانيكالا


ادامه مطلب
امتیاز:
 
بازدید:
[ ۱۱ آذر ۱۳۹۸ ] [ ۰۵:۰۷:۱۰ ] [ امين محمدي ]
[ ۱ ][ ۲ ]
.: Weblog Themes By takblog :.

درباره وبلاگ

موضوعات وب
موضوعي ثبت نشده است
آرشيو مطالب
پنل کاربری
نام کاربری :
پسورد :
لینک های تبادلی
فاقد لینک
تبادل لینک اتوماتیک
لینک :
خبرنامه
عضویت   لغو عضویت
امکانات وب