عادت هايي كه بزرگترين مشكلات را ايجاد مي كنند ، به علاوه راه هاي ساده اي براي دوباره زنده كردن عشق و پايان دادن به دعوا.بعد از گذشت 30 يا 40 سال از ازدواج ، نمي توانيد برخي زوج ها را مقصر بدانيد كه در الگوي نه چندان سازنده قرار دارند. شما جوان ازدواج مي كنيد ، شادي ، درد ، استرس و خانواده را به اشتراك مي گذاريد ، و به تدريج ممكن است متوجه شويد كه اغلب مي جنگيد ، به ندرت رابطه جنسي برقرار مي كنيد و حتي وقتي در يك اتاق هستيد ، از هم فاصله داريد.اين سناريو به صورت معمول "طلاق خاكستري" ، مفهومي است كه توسط محققان براي مطالعه در دانشگاه بولينگ گرين گرين مورد استقبال قرار گرفته است ، كه نشان داد ، از سال 1990 ، ميزان طلاق براي آمريكايي هاي بالاي 50 سال و دو برابر براي آمريكايي هاي بالاي 65 سال افزايش يافته است. در سال 2010 ، افراد 50 ساله و مسن حدود 1 در 4 طلاق را به خود اختصاص دادند. سوزان ال براون ، يكي از محققان اصلي اين تحقيق ، به واشنگتن پست گفت كه دليل اين طلاق ها "اختلاف شديد" نبود ، بلكه "زوج ها به سادگي از هم جدا شده اند." در سال 2015 ، مركز ملي براي آمارهاي بهداشتي و دفتر سرشماري ايالات متحده گزارش دادند كه از هر 1000 زوج متاهل بزرگتر از 50 سال ، 10 نفر طلاق مي گيرند. براي زوج هاي 65 ساله يا بالاتر ، شش نفر طلاق مي گيرند.
اما فاصله نبايد منجر به طلاق شود.
همچنين ببينيدچگونه گرما را در اتاق خواب هرچه سن خود قرار دهيد نگه داريداسرار يك زندگي جنسي پايداروقتي يك يا هر دو شريك تشخيص دهند ، "سلام ، من مدت طولاني ناراضي بوده ام و نمي خواهم باشم" ، زمان آن است كه خود را متعهد به تغيير پويا كنيد ، مي گويد: "سارا شوارتزباوم ، يك مجوز ازدواج و خانواده درماني و بنيانگذار همكاران مشاوره زوج در شيكاگو. شوارتزباوم مي گويد: "آنها فكر مي كنند كه يكديگر را مي شناسند ، اما واقعاً به اين دليل نيستند كه هر دو تغيير كرده اند. آنها 30 سال پيش يكسان نيستند." براي ترميم رابطه ، "آنها بايد در مورد ديدگاه يكديگر و روياهاي يكديگر كنجكاو شوند."
تغيير در سالها يك چيز است ، اما مشكلات جدي ازدواج نيز مي تواند از عادت هاي بد بوجود آيد. راشل ساسمان ، LCSW ، روانشناس و متخصص روابط روان ، و بنيانگذار سوسمان مي گويد: "بسياري از مشكلات زوجين باعث شده است تا مدت زمان ازدواجشان آنها را تحمل كند ، اما ممكن است آنها وقت و انرژي براي مقابله با آنها نداشته باشند." مشاوره در شهر نيويورك. "با بزرگتر شدن سن ، خيلي بيشتر از زماني كه جوان تر بوديم ، مي گذرد. تا زماني كه 25-35 سال ازدواج كرديد ، الگوهاي بسيار پيچيده اي داريد ، به علاوه ممكن است مشكلات جديدي مانند مشكلات بهداشتي يا سوء مصرف مواد مخدر يا الكل ايجاد كنيد. "
شايع ترين شكايات زوج هاي دراز مدت
كارشناسان مي گويند ، اگرچه ابتدا مشكلات مربوط به سوءاستفاده (جسمي ، كلامي يا ماده) بايد برطرف شود ، اما مسائل ارتباطي عموماً شايع ترين شكايت است كه زوجين ناراضي دارند.
دكتر شوارتزوبوم يك زوج ازدواج كرده را توصيف مي كند كه اخيراً از وي مشاوره كرده اند كه مشكلات ارتباطي آنها در ازدواج آنها تأثير داشته است. اين زن و شوهر به مدت 35 سال با فرزندان و نوه هاي بزرگسالي ازدواج كرده بودند و از هم دور شدند و ديگر كاري با هم انجام ندادند. دكتر شوارتزبام مي گويد: "چيزهاي زيادي وجود دارد كه او مطرح كرده و هرگز از آنها شكايت نكرده است. او با توافق اشتباه كرد." وي گفت: "پيش از اين ازدواج زناشويي بود: من ، زن ، خانه را اداره مي كنيم ، و شما مرد ، پول مي گيريم ، و كسي چيزي براي بحث ندارد. اكنون آنها نوع ديگري از مشاركت را مي خواهند. "اين چالش مي شود ، چگونه مي توانيد به شكايات شريك زندگي خود بدون وقفه يا دفاعي گوش دهيد - حتي وقتي مخالف هستيد؟
سپس موضوعات ارتباطي با ساير موضوعات در هم تنيده مي شوند ، و اين اغلب اوقات ازدواج زوج هاي طولاني مدت به مشاوره است. سوسمن مي گويد: "منبع بزرگ درگيري زماني است كه آنها ديدگاه هاي متفاوتي را براي زندگي خود داشته باشند." "آنها در مورد پول و امور مالي بحث مي كنند ، يا وقتي كسي مي خواهد فعال بماند و ديگري بي تحرك شود ، يا اينكه چه موقع بازنشسته شود."
به گفته دكتر شوارتزوبوم و سوسمان ، مهمترين دليل زوجين براي مشاوره شامل موارد زير است:
مبارزه مكرروقتي يكي از شركا خواهان رابطه جنسي است و ديگري (يا عدم تمايل جنسي ، همانطور كه از نظر تشخيصي مشخص است)مشروبات الكلي يا مواد مخدر يكي از شركاء استاختلاف نظر درباره تعادل كار و زندگياسترس ماليمسائل مربوط به وزناستدلال هاي مربوط به كودكان بزرگسالپيدا كردن انگيزه تغييراولين قدم براي يك ازدواج سالم تر: تصديق كنيد كه مشكل داريد. سوسمن مي گويد: "هنگامي كه ازدواج دچار مشكل شده است ، بايد علائم وجود داشته باشد." داشتن رابطه جنسي كم و يا كمي؛ ترجيح مي دهند اوقات فراغت را با دوستان ، خانواده يا تنها بگذرانيد. آخر هفته هاي ترسناك؛ و خيال پردازي در مورد شركاي ديگر ... يا تنها بودن. اگر درد داريد با پزشك خود تماس مي گيريد ، اگر در پرداخت ماليات مشكل داريد ، با حسابدار خود تماس مي گيريد. كمك بخواهيد. اگر در زمان مناسب كمك بخواهيد ، واقعاً مي توانيد امور را تغيير دهيد. "
بنابراين چگونه شما دو نفر در مسير برگشت هستند؟ يك درمانگر داراي مجوز مي تواند به شما در يافتن زمينه هاي مشترك دوباره كمك كند. دكتر شوارتزبام مي گويد: "اگر اين رابطه پايه و اساس دوستي و عشق داشته باشد ، چيزي وجود دارد كه مي تواند دوباره زنده و مجدداً برقرار شود." وي گفت: "وقتي زندگي شلوغ مي شود ، مردم تمايل به برقراري روابط خود بر روي مشعل دارند و هر دو احساس بي توجهي مي كنند. [دانستن اين] مي تواند به آنها كمك كند تا مشكلات خود را به دست بياورند و به آنها رسيدگي كنند. "
3 تمرين كه مي تواند دوباره عشق را در ازدواج شما زنده كنددكتر شوارتزوم سه روش ارائه مي دهد كه به همه زوجين كمك مي كند قدرداني بيشتري نسبت به يكديگر داشته و به نبرد پايان دهند:
1) يك محيط آرام براي مكالمه ايجاد كنيد. اگر شكايت ديرينه داريد ، احساسات تمايل به بالا رفتن دارند. دكتر شوارتزبوم توصيه مي كند كه سوخت را از آتش سوخته و مطمئن شويد كه با يك فرآيند سه مرحله اي آسان ارتباط برقرار كرده ايد.
ابتدا ، با درخواست مجوز مكالمه را به آرامي باز كنيد: "من بعضي چيزها را دارم كه مي خواهم به شما بگويم ، آيا اين زمان خوبي است؟" به چيزي شبيه به يك جلسه تجاري. وي مي گويد: "در يك مبارزه مشترك ، مغز از توانايي استدلال و گوش دادن برخوردار است و شريك زندگي شما نمي تواند شما را بشنود." انتخاب شريك زندگي خود براي مشاركت در گفتگو ، شما را حتي بر روي زمين قرار مي دهد.دوم ، شكايت خود و گزينه جايگزين مورد نظر خود را به وضوح و با آرامش بيان كنيد: "من وقتي شما x را دوست نداريد ، دوست ندارم ، و مي خواهم به جاي آن شما را انجام دهيد."سرانجام ، فرد دريافت كننده اين شكايت بايد آنچه را كه شريك زندگي خود گفته است را بنويسد و آن را دوباره تكرار كند ، كه تضمين مي كند در نهايت در مورد مسئله مورد نظر صحبت كنيد. "به نظر مي رسد ساده است ، اما من نمي توانم به شما بگويم تكرار حرفهاي شريك زندگي شما چقدر دشوار است." هميشه تحريف و دفاع در مورد آنچه گفته شد وجود دارد. شما لازم نيست كه به شكايت موافقت كرده يا پاسخ دهيد ، فقط بايد آن را بشنويد. "دكتر شوارتزبام مي گويد: "وقتي زوج ها مهارت صحبت كردن با يكديگر را به روشي متفاوت بياموزند ، در اين صورت موضوعات بزرگتر نيز مي توانند وقت پخش كنند."
2) زبانهاي عاشق يكديگر را ياد بگيريد. شناسايي رفتاري كه باعث مي شود شريك زندگي تان احساس دوست داشتني و مرتبط با شما شود ، به شما امكان مي دهد احساس رضايت بيشتري داشته باشيد. اگر وقتي شريك زندگي تان را بغل مي كند و مي بوسيد ، احساس دوست داشتني مي كنيد ، اما همسرتان هنگام بيرون آوردن زباله ها يا خالي كردن ماشين ظرفشويي ، احساس دوست داشتني مي كند ، ممكن است قدرداني كنيد. دكتر شوارتزوم مي گويد: "اكثر مردم آنچه را كه مي خواهند بدست آورند ، مي دهد." اگر مي خواهيد با ماشين ظرفشويي كمك كنيد ، پس در زباله يا چمن به او كمك مي كنيد. يا اگر بيشتر يك فرد بدني هستيد و به لمس نياز داريد ، تمايل داريد كه احساسات جسمي داشته باشيد ، اما ممكن است شريك زندگي تان به اين ترتيب احساس وابستگي نداشته باشد. "وقتي اين اتفاق مي افتد ، افراد به طور معمول وارد الگوهاي تعامل مضر مي شوند ، مانند" من دكتر شوارتزبام مي گويد كه تبادل زبانهاي عاشقانه به زوجين كمك مي كند تا چرخه اي با فضيلت تر ايجاد كنند ، جايي كه ، "هرچه به شما بيشتر مي دهم ، بيشتر از شما دريافت مي كنم."
3) لمس غير جنسي را تمرين كنيد. تحقيقات اخير منتشر شده توسط انجمن شخصيت و روانشناسي اجتماعي نشان مي دهد كه رابطه جنسي يك بار در هفته - اما نه بيشتر اوقات - به شما كمك مي كند تا ارتباط صميمي با شريك زندگي خود داشته باشيد و با يك ازدواج شادتر ، صرف نظر از جنسيت ، سن يا طول رابطه در ارتباط باشيد. دكتر شوارتزوم مي گويد: "بسياري از افراد به دليل نداشتن رابطه جنسي دچار مشكل مي شوند." "آنها بيشتر و بيشتر از هم جدا مي شوند ، اما نمي توانند بدانند چگونه مي توان به آنجا رسيد."
او سناريوي معمولي را به شرح زير توصيف مي كند: شريك زندگي A بيشتر از شريك زندگي B جنسي مي خواهد و سعي مي كند با لمس كردن ، بوسيدن يا پرسيدن رابطه جنسي را آغاز كند. شريك B سپس مي آموزد كه اين رفتار را به عنوان نشانه فعاليت جنسي بخواند ، كه او نمي خواهد و مي خواهد. اگر آنها هرگز در مورد آن صحبت نكنند ، مسافت زياد مي شود زيرا آنها هرگز مشخص نكرده اند كه فعاليت جنسي قابل قبولي است. او مي گويد: "وقتي تعقيب كننده خيلي فاصله نگيرد ، دنبال كننده متوقف مي شود." "پس ديگر هيچ رابطه جنسي وجود ندارد و ديگر هيچ ارتباط غيرجنسي وجود نخواهد داشت ، بنابراين اين يك ضرر بزرگ براي زوج است."
در مورد آن چه بايد كرد؟ فشار جنسي را برداريد. دكتر شوارتزوم مي گويد: "من سعي مي كنم آنها را مجبور كنم تا تماس غير جنسي از فعاليت جنسي را جدا كنند." وي گفت: "من به آنها مي گويم كه با بدن يكديگر بازي كنند و خيلي آرام آن را انجام دهيد ، مانند يك آغوش طولاني تر از حد معمول ، اما عمداً جلوي فعاليت هاي جنسي ديگر را بگيريد. به اين ترتيب آنها صميميت را بدون تهديد عملكرد دوباره به هم مي ريزند. "
خط آخردر پايان ، هدف اين تمرينات اين است كه از رفتاري كه كار نمي كند ، خلاص شويد ، مجدداً در مورد شريك زندگي خود كنجكاو شويد و در نهايت ، از يكديگر لذت ببريد. دكتر شوارتزوم مي گويد: "من سعي مي كنم به آنها كمك كنم تا متفاوت صحبت كنند ، به طور ديگري گوش دهند." "گاهي اوقات آنها راه هاي جداگانه خود را مي روند زيرا آنها نمي توانند هيچ يك از اين كارها را انجام دهند ، اما خيلي وقت ها به زيبايي عمل مي كنند. من افرادي را در دهه 60 دريافت مي كنم كه با نحوه تعامل آنها تغييرات عظيمي ايجاد مي كنند. "
منبع : sanykala
ثانيكالا
عادت هايي كه بزرگترين مشكلات را ايجاد مي كنند ، به علاوه راه هاي ساده اي براي دوباره زنده كردن عشق و پايان دادن به دعوا.بعد از گذشت 30 يا 40 سال از ازدواج ، نمي توانيد برخي زوج ها را مقصر بدانيد كه در الگوي نه چندان سازنده قرار دارند. شما جوان ازدواج مي كنيد ، شادي ، درد ، استرس و خانواده را به اشتراك مي گذاريد ، و به تدريج ممكن است متوجه شويد كه اغلب مي جنگيد ، به ندرت رابطه جنسي برقرار مي كنيد و حتي وقتي در يك اتاق هستيد ، از هم فاصله داريد.اين سناريو به صورت معمول "طلاق خاكستري" ، مفهومي است كه توسط محققان براي مطالعه در دانشگاه بولينگ گرين گرين مورد استقبال قرار گرفته است ، كه نشان داد ، از سال 1990 ، ميزان طلاق براي آمريكايي هاي بالاي 50 سال و دو برابر براي آمريكايي هاي بالاي 65 سال افزايش يافته است. در سال 2010 ، افراد 50 ساله و مسن حدود 1 در 4 طلاق را به خود اختصاص دادند. سوزان ال براون ، يكي از محققان اصلي اين تحقيق ، به واشنگتن پست گفت كه دليل اين طلاق ها "اختلاف شديد" نبود ، بلكه "زوج ها به سادگي از هم جدا شده اند." در سال 2015 ، مركز ملي براي آمارهاي بهداشتي و دفتر سرشماري ايالات متحده گزارش دادند كه از هر 1000 زوج متاهل بزرگتر از 50 سال ، 10 نفر طلاق مي گيرند. براي زوج هاي 65 ساله يا بالاتر ، شش نفر طلاق مي گيرند.
اما فاصله نبايد منجر به طلاق شود.
همچنين ببينيدچگونه گرما را در اتاق خواب هرچه سن خود قرار دهيد نگه داريداسرار يك زندگي جنسي پايداروقتي يك يا هر دو شريك تشخيص دهند ، "سلام ، من مدت طولاني ناراضي بوده ام و نمي خواهم باشم" ، زمان آن است كه خود را متعهد به تغيير پويا كنيد ، مي گويد: "سارا شوارتزباوم ، يك مجوز ازدواج و خانواده درماني و بنيانگذار همكاران مشاوره زوج در شيكاگو. شوارتزباوم مي گويد: "آنها فكر مي كنند كه يكديگر را مي شناسند ، اما واقعاً به اين دليل نيستند كه هر دو تغيير كرده اند. آنها 30 سال پيش يكسان نيستند." براي ترميم رابطه ، "آنها بايد در مورد ديدگاه يكديگر و روياهاي يكديگر كنجكاو شوند."
تغيير در سالها يك چيز است ، اما مشكلات جدي ازدواج نيز مي تواند از عادت هاي بد بوجود آيد. راشل ساسمان ، LCSW ، روانشناس و متخصص روابط روان ، و بنيانگذار سوسمان مي گويد: "بسياري از مشكلات زوجين باعث شده است تا مدت زمان ازدواجشان آنها را تحمل كند ، اما ممكن است آنها وقت و انرژي براي مقابله با آنها نداشته باشند." مشاوره در شهر نيويورك. "با بزرگتر شدن سن ، خيلي بيشتر از زماني كه جوان تر بوديم ، مي گذرد. تا زماني كه 25-35 سال ازدواج كرديد ، الگوهاي بسيار پيچيده اي داريد ، به علاوه ممكن است مشكلات جديدي مانند مشكلات بهداشتي يا سوء مصرف مواد مخدر يا الكل ايجاد كنيد. "
شايع ترين شكايات زوج هاي دراز مدت
كارشناسان مي گويند ، اگرچه ابتدا مشكلات مربوط به سوءاستفاده (جسمي ، كلامي يا ماده) بايد برطرف شود ، اما مسائل ارتباطي عموماً شايع ترين شكايت است كه زوجين ناراضي دارند.
دكتر شوارتزوبوم يك زوج ازدواج كرده را توصيف مي كند كه اخيراً از وي مشاوره كرده اند كه مشكلات ارتباطي آنها در ازدواج آنها تأثير داشته است. اين زن و شوهر به مدت 35 سال با فرزندان و نوه هاي بزرگسالي ازدواج كرده بودند و از هم دور شدند و ديگر كاري با هم انجام ندادند. دكتر شوارتزبام مي گويد: "چيزهاي زيادي وجود دارد كه او مطرح كرده و هرگز از آنها شكايت نكرده است. او با توافق اشتباه كرد." وي گفت: "پيش از اين ازدواج زناشويي بود: من ، زن ، خانه را اداره مي كنيم ، و شما مرد ، پول مي گيريم ، و كسي چيزي براي بحث ندارد. اكنون آنها نوع ديگري از مشاركت را مي خواهند. "اين چالش مي شود ، چگونه مي توانيد به شكايات شريك زندگي خود بدون وقفه يا دفاعي گوش دهيد - حتي وقتي مخالف هستيد؟
سپس موضوعات ارتباطي با ساير موضوعات در هم تنيده مي شوند ، و اين اغلب اوقات ازدواج زوج هاي طولاني مدت به مشاوره است. سوسمن مي گويد: "منبع بزرگ درگيري زماني است كه آنها ديدگاه هاي متفاوتي را براي زندگي خود داشته باشند." "آنها در مورد پول و امور مالي بحث مي كنند ، يا وقتي كسي مي خواهد فعال بماند و ديگري بي تحرك شود ، يا اينكه چه موقع بازنشسته شود."
به گفته دكتر شوارتزوبوم و سوسمان ، مهمترين دليل زوجين براي مشاوره شامل موارد زير است:
مبارزه مكرروقتي يكي از شركا خواهان رابطه جنسي است و ديگري (يا عدم تمايل جنسي ، همانطور كه از نظر تشخيصي مشخص است)مشروبات الكلي يا مواد مخدر يكي از شركاء استاختلاف نظر درباره تعادل كار و زندگياسترس ماليمسائل مربوط به وزناستدلال هاي مربوط به كودكان بزرگسالپيدا كردن انگيزه تغييراولين قدم براي يك ازدواج سالم تر: تصديق كنيد كه مشكل داريد. سوسمن مي گويد: "هنگامي كه ازدواج دچار مشكل شده است ، بايد علائم وجود داشته باشد." داشتن رابطه جنسي كم و يا كمي؛ ترجيح مي دهند اوقات فراغت را با دوستان ، خانواده يا تنها بگذرانيد. آخر هفته هاي ترسناك؛ و خيال پردازي در مورد شركاي ديگر ... يا تنها بودن. اگر درد داريد با پزشك خود تماس مي گيريد ، اگر در پرداخت ماليات مشكل داريد ، با حسابدار خود تماس مي گيريد. كمك بخواهيد. اگر در زمان مناسب كمك بخواهيد ، واقعاً مي توانيد امور را تغيير دهيد. "
بنابراين چگونه شما دو نفر در مسير برگشت هستند؟ يك درمانگر داراي مجوز مي تواند به شما در يافتن زمينه هاي مشترك دوباره كمك كند. دكتر شوارتزبام مي گويد: "اگر اين رابطه پايه و اساس دوستي و عشق داشته باشد ، چيزي وجود دارد كه مي تواند دوباره زنده و مجدداً برقرار شود." وي گفت: "وقتي زندگي شلوغ مي شود ، مردم تمايل به برقراري روابط خود بر روي مشعل دارند و هر دو احساس بي توجهي مي كنند. [دانستن اين] مي تواند به آنها كمك كند تا مشكلات خود را به دست بياورند و به آنها رسيدگي كنند. "
3 تمرين كه مي تواند دوباره عشق را در ازدواج شما زنده كنددكتر شوارتزوم سه روش ارائه مي دهد كه به همه زوجين كمك مي كند قدرداني بيشتري نسبت به يكديگر داشته و به نبرد پايان دهند:
1) يك محيط آرام براي مكالمه ايجاد كنيد. اگر شكايت ديرينه داريد ، احساسات تمايل به بالا رفتن دارند. دكتر شوارتزبوم توصيه مي كند كه سوخت را از آتش سوخته و مطمئن شويد كه با يك فرآيند سه مرحله اي آسان ارتباط برقرار كرده ايد.
ابتدا ، با درخواست مجوز مكالمه را به آرامي باز كنيد: "من بعضي چيزها را دارم كه مي خواهم به شما بگويم ، آيا اين زمان خوبي است؟" به چيزي شبيه به يك جلسه تجاري. وي مي گويد: "در يك مبارزه مشترك ، مغز از توانايي استدلال و گوش دادن برخوردار است و شريك زندگي شما نمي تواند شما را بشنود." انتخاب شريك زندگي خود براي مشاركت در گفتگو ، شما را حتي بر روي زمين قرار مي دهد.دوم ، شكايت خود و گزينه جايگزين مورد نظر خود را به وضوح و با آرامش بيان كنيد: "من وقتي شما x را دوست نداريد ، دوست ندارم ، و مي خواهم به جاي آن شما را انجام دهيد."سرانجام ، فرد دريافت كننده اين شكايت بايد آنچه را كه شريك زندگي خود گفته است را بنويسد و آن را دوباره تكرار كند ، كه تضمين مي كند در نهايت در مورد مسئله مورد نظر صحبت كنيد. "به نظر مي رسد ساده است ، اما من نمي توانم به شما بگويم تكرار حرفهاي شريك زندگي شما چقدر دشوار است." هميشه تحريف و دفاع در مورد آنچه گفته شد وجود دارد. شما لازم نيست كه به شكايت موافقت كرده يا پاسخ دهيد ، فقط بايد آن را بشنويد. "دكتر شوارتزبام مي گويد: "وقتي زوج ها مهارت صحبت كردن با يكديگر را به روشي متفاوت بياموزند ، در اين صورت موضوعات بزرگتر نيز مي توانند وقت پخش كنند."
2) زبانهاي عاشق يكديگر را ياد بگيريد. شناسايي رفتاري كه باعث مي شود شريك زندگي تان احساس دوست داشتني و مرتبط با شما شود ، به شما امكان مي دهد احساس رضايت بيشتري داشته باشيد. اگر وقتي شريك زندگي تان را بغل مي كند و مي بوسيد ، احساس دوست داشتني مي كنيد ، اما همسرتان هنگام بيرون آوردن زباله ها يا خالي كردن ماشين ظرفشويي ، احساس دوست داشتني مي كند ، ممكن است قدرداني كنيد. دكتر شوارتزوم مي گويد: "اكثر مردم آنچه را كه مي خواهند بدست آورند ، مي دهد." اگر مي خواهيد با ماشين ظرفشويي كمك كنيد ، پس در زباله يا چمن به او كمك مي كنيد. يا اگر بيشتر يك فرد بدني هستيد و به لمس نياز داريد ، تمايل داريد كه احساسات جسمي داشته باشيد ، اما ممكن است شريك زندگي تان به اين ترتيب احساس وابستگي نداشته باشد. "وقتي اين اتفاق مي افتد ، افراد به طور معمول وارد الگوهاي تعامل مضر مي شوند ، مانند" من دكتر شوارتزبام مي گويد كه تبادل زبانهاي عاشقانه به زوجين كمك مي كند تا چرخه اي با فضيلت تر ايجاد كنند ، جايي كه ، "هرچه به شما بيشتر مي دهم ، بيشتر از شما دريافت مي كنم."
3) لمس غير جنسي را تمرين كنيد. تحقيقات اخير منتشر شده توسط انجمن شخصيت و روانشناسي اجتماعي نشان مي دهد كه رابطه جنسي يك بار در هفته - اما نه بيشتر اوقات - به شما كمك مي كند تا ارتباط صميمي با شريك زندگي خود داشته باشيد و با يك ازدواج شادتر ، صرف نظر از جنسيت ، سن يا طول رابطه در ارتباط باشيد. دكتر شوارتزوم مي گويد: "بسياري از افراد به دليل نداشتن رابطه جنسي دچار مشكل مي شوند." "آنها بيشتر و بيشتر از هم جدا مي شوند ، اما نمي توانند بدانند چگونه مي توان به آنجا رسيد."
او سناريوي معمولي را به شرح زير توصيف مي كند: شريك زندگي A بيشتر از شريك زندگي B جنسي مي خواهد و سعي مي كند با لمس كردن ، بوسيدن يا پرسيدن رابطه جنسي را آغاز كند. شريك B سپس مي آموزد كه اين رفتار را به عنوان نشانه فعاليت جنسي بخواند ، كه او نمي خواهد و مي خواهد. اگر آنها هرگز در مورد آن صحبت نكنند ، مسافت زياد مي شود زيرا آنها هرگز مشخص نكرده اند كه فعاليت جنسي قابل قبولي است. او مي گويد: "وقتي تعقيب كننده خيلي فاصله نگيرد ، دنبال كننده متوقف مي شود." "پس ديگر هيچ رابطه جنسي وجود ندارد و ديگر هيچ ارتباط غيرجنسي وجود نخواهد داشت ، بنابراين اين يك ضرر بزرگ براي زوج است."
در مورد آن چه بايد كرد؟ فشار جنسي را برداريد. دكتر شوارتزوم مي گويد: "من سعي مي كنم آنها را مجبور كنم تا تماس غير جنسي از فعاليت جنسي را جدا كنند." وي گفت: "من به آنها مي گويم كه با بدن يكديگر بازي كنند و خيلي آرام آن را انجام دهيد ، مانند يك آغوش طولاني تر از حد معمول ، اما عمداً جلوي فعاليت هاي جنسي ديگر را بگيريد. به اين ترتيب آنها صميميت را بدون تهديد عملكرد دوباره به هم مي ريزند. "
خط آخردر پايان ، هدف اين تمرينات اين است كه از رفتاري كه كار نمي كند ، خلاص شويد ، مجدداً در مورد شريك زندگي خود كنجكاو شويد و در نهايت ، از يكديگر لذت ببريد. دكتر شوارتزوم مي گويد: "من سعي مي كنم به آنها كمك كنم تا متفاوت صحبت كنند ، به طور ديگري گوش دهند." "گاهي اوقات آنها راه هاي جداگانه خود را مي روند زيرا آنها نمي توانند هيچ يك از اين كارها را انجام دهند ، اما خيلي وقت ها به زيبايي عمل مي كنند. من افرادي را در دهه 60 دريافت مي كنم كه با نحوه تعامل آنها تغييرات عظيمي ايجاد مي كنند. "
منبع : sanykala
ثانيكالا
قیمت کرم پودر میلانی