مسائل زناشويي و معرفي محصولات جنسي و بهداشتي

وقتي من و جيم با هم آشنا شديم ، خوشحال شدم كه جنبه خلاقانه و عاشقانه او را كشف كرديم. كارهاي كوچكي كه وي انجام داد ، مانند ارسال يك يادداشت عشقي كه در بطري كك پنهان شده بود ، باعث شد تا احساس ويژه كنم. من آن لحظات عاشقانه را از روزهاي آغازين ما با هم گنجانيدم.
بعد از اينكه ازدواج كرديم ، ما بسيار شلوغ شديم - جيم تحصيلات تكميلي را به پايان رساند و من به تدريس مدرسه مي پرداختم. اما ما هنوز هم توانستيم فقط يك هفته آخر هفته را فقط براي دو نفر كنار بگذاريم. ما از طريق فروشگاهها سرگردان مي شديم ، دست مي گرفتيم ، مي خنديديم و صحبت مي كرديم. ما دوست داشتيم به فروشگاه پنجره و مبلمان بپردازيم و درمورد چگونگي آرزوي تزئين خانه آينده خود آرزو مي كنيم. ما از يك صبحانه سبك لذت مي بريم و سپس يك شام شمع را در جايي براي عصرانه برنامه ريزي مي كنيم.
زندگي در سالهاي آتي حيرت انگيز تر شد ، زيرا خداوند تلاش هاي ما را در خدمت او بركت داد. ما به جايي رسيديم كه به تنهايي مقداري زمان نياز داشتيم. ما مادرم را براي نگهداري از بچه ها ترتيب داديم و شش ساعت از شمال به يك سرزمين عجايب زمستاني به نام ماموت ، كاليفرنيا سوار شديم. آخر هفته معلوم شد كه برجسته ازدواج ماست. من دوباره مثل يك دختر كالج احساس كردم. ما در طول راه صحبت كرديم و هر وقت كه متناسب با فانتزي ما باشد ، غذا خوردن را متوقف مي كنيم. صبح روز بعد ، لباس اسكي خود را اهدا نكرديم و به يك رستوران فوق العاده ، كافه سوئيس رفتيم. هيلدا ، بانوي پر حباب سوئدي كه صاحب رستوران بود ، مرا "Shoooolie" ناميد.
مكالمه ما در ميز صبحانه ما را به دنياي يكديگر بازگرداند. چشمان جيم هرگز آشكارتر به نظر نمي رسيد ، و عشقي كه هميشه بين ما وجود دارد ، ثابت و متعهد ، به اوج عاطفي رسيده است.
رانندگي به لنج اسكي به همان اندازه هيجان انگيز بود. جاده ها شبيه كارت كريسمس بودند. هميشه سبزهاي غول پيكر در لباسهاي خز سفيد خود با شكوه به نظر مي رسند. من مي دانستم كه روز خوبي براي اسكي خواهد بود. يك بار در كوه ، مانند دو نوجوان ، پشت و روبروي دامنه ها شنا كرديم.
ما با تعجب خسته شديم رانندگي را به سمت كاندو سوار كرديم جيم در حالي كه من غذاي مورد علاقه ما را از Burritos سرخ شده درست كردم ، آتشي دنج را در شومينه آماده كرد. ما شام را با نور آتيه خورديم ، در مورد روز خود و انواع بي پايان موضوعات بحث كرديم. بعد از تميز كردن ظروف شام ، بالش ها را از روي نيمكت بيرون كشيديم ، تعدادي از سوابق مورد علاقه خود را انتخاب كرديم و آنها را روي استريو قرار داديم. در مقابل آتش استراحت كرديم و ساعتها صحبت كرديم. ما همچنين توافق كرديم كه حداقل يك بار در سال تكرار كنيم خصوصيات خصوصي خود را تكرار كنيم. خاطرات آن آخر هفته باعث شد بسياري از روزها من به عنوان همسر و مادري باشم كه بايد باشم.
آيا زمان آن رسيده است كه يك سفر عاشقانه مشابه را طي كنيد؟ حتي اگر امور مالي هم محكم باشد ، فقط با هم بودن مي توانيد "آن احساس بد" را برگردانيد. تمام آنچه لازم است كمي تلاش و استعداد خلاق است. با همسرتان صحبت كنيد. از او بخواهيد چه چيزي باعث ايجاد علاقه و هيجان جديد در ازدواج شما مي شود. سپس حداقل دو فعاليت "استراحت" را در ماه برنامه ريزي كنيد كه بتوانيد در كنار هم تنها باشيد. اگر آتش روابط خود را به خوبي با گرايش عاشقانه حفظ كنيد ، از گرمي آن در طول ازدواج لذت خواهيد برد.
از نور روزانه فداكاري دكتر جيمز و شرلي دابسون براي زوج ها.

چند سال پيش ، در تلاش براي جلب تجربه هاي كساني كه به عنوان همسر و همسران به طور هماهنگي زندگي كرده اند ، از زوج هاي متاهل خواستيم كه در يك مطالعه غيررسمي شركت كنند. بيش از ششصد نفر موافقت كردند كه صريح و روشن صحبت كنند در مورد مفاهيم و روشهايي كه سي و چهل يا حتي پنجاه سال در خانه هايشان موفق شده اند. آنها هركدام نظرات و توصيه هايي را نوشتند كه به دقت مورد تجزيه و تحليل و مقايسه قرار گرفت. توصيه هايي كه ارائه داده اند چيز جديدي نيست ، اما مطمئناً مكان خوبي براي شروع است. در تلاش براي يادگيري هر كار ، بايد با اصول شروع شود - آن مراحل اوليه كه همه چيز ديگر از آن توسعه خواهد يافت.
بنابراين ، طبق نظر متخصصين فصلي ما ، مهمترين كليد براي لذت بردن از يك ازدواج موفق - تنها چيزي كه به احتمال زياد تضمين يك عمر صميميت و عشق است؟
پاسخ اين است كه يك خانه مسيحي محور تأسيس و نگهداري كنيد.
وقتي زن و شوهر عميقاً نسبت به عيسي مسيح متعهد هستند ، نسبت به خانواده بدون بعد معنوي از مزاياي بسيار زيادي برخوردار هستند. همه چيز به آن پايه و اساس بستگي دارد. فقط از طريق يك ارتباط معنوي با او مي توانيم عشق واقعي را تجربه كنيم و شروع به تحقق تمام پتانسيل هاي رابطه اي كنيم كه از آن به عنوان ازدواج ياد مي كنيم.
من يك بار نامه زير را دريافت كردم:
جناب دكتر دابسون:
شوهرم اخيراً پس از پانزده سال از ازدواج من را ترك كرد. ما رابطه جسمي ، عاطفي و فكري خوبي داشتيم. اما چيزي از دست رفته ... ما هيچ پيوند معنوي بين ما نداشتيم.لطفاً به زوج هاي جوان بگوييد كه هميشه بدون مسيح خلأ در زندگي آنها وجود خواهد داشت. يك ازدواج خوب بايد پايه و اساس خود را در او داشته باشد تا عشق ، آرامش و شادي پايدار را تجربه كند.
از آنجا كه شوهرم روي من رفت ، من سعي كردم رابطه خود را با خدا دوباره بازسازي كنم. من در حال پيوسته در راه رفتن با خداوند در حال رشد هستم ، اما تنها هستم.
حقيقت بزرگي در اين نامه غم انگيز وجود دارد. پروردگار ما ، بالاخره ، ازدواج را ايجاد كرد ، يكي از شگفت انگيزترين و ماندگارترين هدايايي كه تاكنون به بشريت داده شده است.
اين نقشه الهي براي آدم و حوا در باغ عدن نازل شد و سپس به طور خلاصه در پيدايش 2:24 توضيح داده شد ، كه در آن مي خوانيم: "بنابراين مردي پدر و مادر خود را ترك مي كند و به همسرش شكوفا مي كند." يك گوشت باشد "(kjv). خدا با آن بيست و يك كلمه خدا ترتيب خانواده را اعلام كرد. پنج هزار سال از تاريخ ثبت شده آمده و از بين رفته است ، اما هر تمدني در تاريخ جهان بر روي آن ساخته شده است. انتظار داشتن يك ازدواج دوست داشتني ، صميمي و بدون تكيه به خداوند ، احمقانه است.
انتظار داشتن يك ازدواج محبت آميز و صميمي و بدون تكيه به خداوند نادرست است.
در مقابل ، اين زوج كه به كتاب مقدس براي راه حل هاي فشار رواني زندگي بستگي دارند ، نسبت به خانواده بدون ايمان يك مزيت بارز دارد. كتاب مقدس آنها را دوست دارم شگفت انگيزترين متن در جهان است. اين نويسنده توسط سي و نه نويسنده نوشته شده است كه سه زبان جداگانه صحبت كرده و در يك بازه زماني زندگي مي كردند كه پانزده صد سال عمر كرده است. كار نويسندگان الهام بخش چقدر معجزه آور است! اگر امروز دو يا سه فرد شاهد دزدي در بانك بودند ، احتمالاً حسابهاي متناقضي از اين واقعه مي دادند. ادراك انسان به سادگي همان نقص است. با اين حال ، آن سي و نه مشاركت كننده كتاب مقدس ، كه بيشتر آنها هرگز حتي با هم ملاقات نمي كردند ، شصت و شش كتاب جداگانه تهيه كردند كه با استمرار و تقارن كامل همراه هستند. كل عهد عتيق يك جمله واحد بيان مي كند: "عيسي مي آيد." و عهد جديد اعلام مي كند: "عيسي اينجا است!"
با خواندن اين مقدسات ، ما پنجره اي به ذهن پدر مي دهيم. چه منابعي معصوم! خالق ، كه از هيچ چيز شروع به كار نكرد و كوهها و نهرها و ابرهاي زيبا و ابرها و نوزادان كوچولوي را زيبا ساخت ، تصميم گرفت داستان دروني خانواده را براي ما رقم بزند. او در كلام خود به ما مي گويد كه چگونه با هم در صلح و هماهنگي زندگي كنيم. همه چيز از دست زدن به پول گرفته تا نگرش جنسي در كتاب مقدس مورد بحث قرار مي گيرد كه هر نسخه داراي تاييد شخصي پادشاه جهان است. چرا كسي از حقايق فاش شده در آن چشم پوشي مي كند؟
روش زندگي مسيحي ثبات در ازدواج را در پي دارد زيرا اصول و ارزشهاي آن به طور طبيعي هماهنگي ايجاد مي كند. وقتي كه عملي شود ، آموزه هاي مسيحي تأكيد مي كند كه به ديگران ، خود نظم و انضباط ، اطاعت از احكام الهي ، مطابقت با قوانين انسان و عشق و وفاداري بين زن و شوهر تأكيد مي شود. هنگام عملكرد به عنوان هدف ، ازدواج محافظي در برابر اعتياد به الكل ، مستهجن ، قمار ، مادي گرايي و ساير رفتارهايي ايجاد مي كند كه مي توانند براي روابط آسيب زا باشند. آيا جاي تعجب است كه يك رابطه مسيحي محور بهترين طبقه زيرزميني براي ازدواج است؟
الكساندر سلژنيسين ، آن دگرانديش بزرگ اتحاد جماهير شوروي ، يك بار نوشت: "اگر از من خواسته شد كه مختصراً صفت اصلي كل قرن بيستم را شناسايي كنم ، در اينجا نيز من نمي توانم چيزي دقيق تر و شفاف تر از اينكه بار ديگر تكرار كنم پيدا كنم: مردان. خدا را فراموش كرد. "
نكن

وقت آن زمان است كه فهميديد كه همسران امروز مورد حمله قرار گرفته اند! هرچه از همان كودكي به آنها آموخته شده است مورد تمسخر و تمسخر قرار مي گيرد. به سختي روزي مي گذرد كه ارزشهاي سنتي ميراث يهودو مسيحي آشكارا مورد تمسخر و تضعيف قرار نمي گيرد.
- اين تصور كه مادر بودن يك سرمايه گذاري ارزشمند از زمان زن است ، از بمباران هاي بي امان رنج مي برد.
- و اين ايده كه همسران بايد به رهبري همسران خود تسليم شوند ، همانطور كه در افسسيان 5: 21-33 گفته شده است در احمق بودن آن تقريباً قرون وسطايي به حساب مي آيد.
- و اين مفهوم كه زن و مرد بايد به يك گوشت تبديل شوند ، هويت خود را در يكديگر پيدا مي كنند نه به عنوان افراد جدا و رقيب ، گفته مي شود كه به طور غيرقابل تحمل توهين به زنان است.
- و اين عقيده كه طلاق يك جايگزين غيرقابل قبول است ، توسط همه افراد كنار گذاشته شده است. (آيا شما در مورد سو و باب شنيده ايد؟)
- و شرح همسر و مادر ايده آل ، همانطور كه در ضرب المثل 31: 10-31 ارائه شده است ، اكنون براي زن مدرن غيرقابل تصور است. (عزيزم خيلي راه داره.)
- و نقش زن در امر كمك ، ملاقات ، نان آور ، زخم دهنده ، دوست داشتني ، سازنده خانه و كودك تحمل كننده چيزي كوچكتر از منزجر كننده نيست.
همه اين ارزشهاي ژرف كه بسياري از همسران شما براي تحمل آن نااميد هستند ، بطور مداوم در معرض غضب خود جهنم قرار دارند. رسانه هاي غربي - راديو ، تلويزيون و مطبوعات - با بي امان كار مي كنند تا آخرين پارچه هاي سنت مسيحي را خرد كنند. و همسران شما كه به ميراث معنوي اعتقاد دارند ، عملا با انگشت شست خود آويزان مي شوند! آنها ساخته شده اند تا احساس احمقانه و پيرمرد و غيرقابل اجرا شوند و در بسياري از موارد ، عزت نفس آنها آسيب هاي جبران ناپذيري متحمل مي شود. آنها در حال مبارزه با جنبش گسترده اجتماعي هستند كه حمايت بسيار كمي از هر كسي دارند.
بگذاريد مستقيماً اين را بگويم. براي مردي كه از تمايل همسرش قدرداني مي كند در برابر موج افكار عمومي بايستد - ماندن در خانه در محله خالي خود در شركت انحصاري كودكان نوپا ژله اي و نوجوانان با آرزو - اين زمان زمان است كه شما به او كمك كرديد. . من فقط پيشنهاد نمي كنم ظرف ها را بشوييد يا كف آن را جارو نكنيد. من به ارائه حمايت عاطفي ... مكالمه ... از ايجاد او به عنوان يك خانم ... براي ساختن نفس خود ... از دادن هر روز يك روز تفريحي به او ... از گرفتن او به شام ​​... از اينكه به او مي گويم كه او را دوست داري. بدون اين اسلحه ها ، او در برابر دشمنان خانواده - دشمنان خانواده شما ، بي دفاع باقي مانده است!
اما صادقانه بگويم ، بسياري از شما همسران و پدران به فكر چيز ديگري بودند. همسران شما مشغول حضور در سمينارها و خواندن ادبيات خانوادگي و مطالعه كتاب مقدس بودند ، اما آنها حتي نمي توانند شما را مجبور كنند در مورد آنچه آموخته اند بحث و گفتگو كنيد. شما با كار خود و حمايت از نفس خود را فراهم كرده ايد مسموم شده ايد.
چه بهتر تصوير مي توانم از نامه اي كه از يك زن نااميد كه شوهرش به ندرت در خانه است ، تهيه كنم و حتي وقتي در آنجاست حرفي براي گفتن ندارد. او شركت پل هاروي را ترجيح مي دهد ، كه هيچ سؤالي نمي پرسد و انتظار پاسخي ندارد. علاوه بر اين ، او يك "غذاي خوشرنگ" درجه يك است. شما داستان را مي دانيد.
پيتر ، پيتر ، Punkin Eaterهمسر داشت و نتوانست او را نگه دارداو را در يك پوسته كدو تنبل قرار دهيدو در آنجا او را خيلي خوب نگه داشته است ...
بله ، پير پيت زن كوچك خود را در جايي كه او را مي خواهد درست كرده است. او در خانه اي با دو فرزند زير سه سال همكاري مي كند ، پوشك را پاك مي كند ، بيني را پاك مي كند و غذاي پخت و پز را براي او و آقاي هاروي تغيير مي دهد. اين وجود براي زندگي ، تنفس ، زن داراي نيازهاي عميق و دوست داشتني و احترام است. پيتر نه تنها قصد پاسخگويي به اين نيازها را ندارد بلكه او را ممنوع مي كند تا آنها را به جاي ديگري بردارد. او حتي نمي خواهد كه او به يك كلاس مطالعه كتاب مقدس برود زيرا به اعتقاد شما ، او مي ترسد كه بچه هايش به بيماري مبتلا شوند. هرگز به بيماري كه زندگي همسرش را خفه مي كند ، توجه نكنيد - بيماري به نام تنهايي. به همسران تمام غذاي خوشرنگ جهان مي گويم: "به هر حال به كلاس مطالعه كتاب مقدس برويد!" مطابق نظر من ، تسليم شدن به رهبري مردانه گسترش نمي يابد ، رفتارهايي كه براي همسر ، همسر و ازدواج ناسالم خواهد بود. همچنين زن نبايد تحمل كودك آزاري ، كودك آزاري يا ضرب و شتم همسر را تحمل كند.
اين پيام نمي تواند ساده تر يا مستقيم براي يك مسيحي باشد: خداوند به شما دستور داده است كه "همسران خود را دوست داشته باشيد ، همانطور كه ​​مسيح عاشق كليسا بود ، و زندگي خود را براي آن رقم مي زند." الان به تو احتياج داره آيا شما او را در برنامه هاي خود جا مي دهيد؟
به همسران
هر سكه دو طرف وجود دارد و اكنون زمان آن رسيده است كه ما اين يكي را بچرخانيم. اين فصل از منظر زنانه حاكم شده است ، نه به اين دليل كه اين ديدگاه معتبرتر يا قابل توجه تر است ، بلكه به اين دليل است كه آن را بسيار ضعيف توسط اكثر مردان درك مي كنند. من به منظور انتقال برخي از اين نااميدي ها به مردان ، كتابي كامل با عنوان آنچه زنان از همسرشان آرزو مي دانند راجع به زنان نوشتم. با اين وجود ، همسران شكايات مشروع خود را دارند. پس بند

كسي اميدوار است كه باربارا فرد را همانطور كه هست بپذيرد ، زيرا او قبل از ازدواج ماهيت او را مي دانست. در حقيقت ، اين ذخيره ساكت او بود كه فرد هنگام محكمه ، فرد را براي او جذاب كرد. او هميشه به نظر مي رسيد بسيار قوي است ، بنابراين در مقايسه با پرواز تحريك آميز او ، بسيار كنترل است. اما اكنون باربارا با همسر غيرممكن خود تغذيه مي شود. او از اين كه او با او ارتباط برقرار نمي كند ، بسيار عصباني است و او را بطور مداوم در مورد "ناكامي" هاي ادعا شده خود به عنوان شوهر خشمگين مي كند. او نمي تواند درست كار كند و او سال به سال هر دو را بدبخت مي كند.
بياييد تصوير را به خانه نزديك كنيم. فرد و جوش باربارا تركيبي غيرمعمول از خصوصيات شخصيتي نيستند. من صدها زن و شوهر را ديدم كه درگيري خود را با يكديگر به اشتراك مي گذارند. بسياري از مردان - نه فقط آنهايي كه به آنها بي عاطفه گفته مي شود - مطابقت با احساسات همسرانشان را دشوار مي كنند. آنها نمي توانند همان چيزي باشند كه زنانشان مي خواهند باشند. اما همسر به جاي اينكه به كل مرد نگاه كند ، بسياري از خصوصيات خوب وي را ارزيابي مي كند ، زيرا آنها اين "غم" را متعادل مي كنند ، روي عناصر گمشده تمركز مي كنند و به او اجازه مي دهند تا بر روابطشان مسلط شود. او با مرد خوبي ازدواج كرده است ... اما او به اندازه كافي خوب نيست!
فقط مرداني كه با چنين زناني ازدواج كرده اند كاملاً مي فهمند كه زندگي اسفناك چگونه مي تواند باشد. پادشاه سليمان حداقل يك مورد ناسازگاري در حرمسرا داشت ، زيرا نوشت: "بهتر است در بيابان متورم شويد ، تا اينكه با زن مشاجره و عصباني باشيد" (Prov. 21:19، KJV). او بعداً نارضايتي خود را شبيه به "سقوط مداوم در يك روز بسيار باراني" عنوان كرد (Prov. 27:15 ، KJV). حق با اوست! زني پرخاشگر رانت مي زند و غافل مي شود و گريه مي كند و شكايت مي كند. افسردگي او دائمي است ، تعطيلات ، تعطيلات و ماههاي بين سال را از بين مي برد. او ممكن است در قصاص ، از پخت و پز يا تميز كردن يا مراقبت از بچه ها امتناع ورزد. سپس شوهر هيجان زيادي براي آمدن به خانه اي متلاشي و زني تلخ و عصباني دارد كه پنج روز در هفته است. و بخش غم انگيز داستان اين است كه او اغلب قادر به تبديل شدن به چيزي نيست كه او مي خواهد باشد. او به طور جدي در پنج يا شش بار سعي كرده است كه ماهيت اصلي خود را از نو تنظيم كند ، اما فايده اي ندارد. يك پلنگ نمي تواند لكه هاي خود را تغيير دهد ، و يك مرد غيرمسلمان و غيرمتعارف به سادگي نمي تواند يك گوينده حساس شود. بن بست در بتن تنظيم شده است.
خفه كردن در ذهن همسر افسرده احتمال طلاق است. روز و شب او در مورد اين گزينه جايگزين مي كند ، و معايب زيادي را در برابر يك جذابيت مهم دارد: فرار. او از تأثير طلاق بر بچه ها نگران است و تعجب مي كند كه چگونه مي تواند از آنها حمايت كند و آرزو مي كند كه مجبور نباشد به والدين خود بگويد. دور و دور مثبت و منفي را طي مي كنيم. من بايد يا نبايد؟ او هر دو با ايده انحلال جذب و دفع مي شود.
اين مرحله تعمق ، من را به ياد يك فيلم مستند كلاسيك مي اندازد كه در اولين روزهاي تصاوير متحرك فيلمبرداري شده است. اين فيلمبردار يك واقعه دراماتيك را كه در برج ايفل رخ داد ، ثبت كرد. در آنجا ، در نزديكي بالا ، يك "مخترع" ساده لوح بود كه مجموعه اي از بال هاي پرنده مانند را ساخته بود. او به منظور استفاده از آنها براي پرواز ، آنها را به آغوش خود بست ، اما او كاملاً قانع نبود كه آنها كار كنند. اين فيلم نشان مي دهد كه او به ريل رفته و به سمت پايين نگاه مي كند ، سپس به جلو و عقب مي رود. بعد او روي راه آهن ايستاد و سعي كرد شجاعت كافي براي پرش داشته باشد ، سپس به سكو بازگشت. حتي با دوربين بدوي آن روزها ، و فيلم مبارزات دروني آن روزگار را گرفته است. اگر بالها كار كنم ، بايد هستم يا نبايد؟ اگر آنها موفق شوند ، من مشهور خواهم شد. چه قمار!
سرانجام آن مرد بر روي ريل صعود كرد ، پرتوي اطراف را شل كرد و براي لحظه اي نفس گير سرنوشت به پشت و رو بافت. بعد پريد. صحنه آخر با نقطه دوربين مستقيم به سمت پايين شليك شد ، زيرا مرد مانند سنگ افتاد. او حتي زحمت كشيدن بالهاي خود را در راه رسيدن به زمين را هم نداشت.
از بعضي جهات ، خانه دار افسرده مانند مردي است كه در حاشيه است. او مي داند كه طلاق جهشي خطرناك و غيرقابل پيش بيني است ، اما شايد با آزادي يك پرنده صعود كند. آيا او شجاعت پرش دارد؟ نه ، او بهتر است روي امنيت سيستم عامل بماند. از طرف ديگر ، اين مي تواند فرار طولاني مدت باشد. پس از همه ، همه افراد ديگر اين كار را انجام مي دهند. او در سردرگمي به جلو و عقب مي پيچد ... و غالباً شيرجه را مي گيرد.
اما چه اتفاقي براي او مي افتد؟ اين نظر من بوده است كه "بالهاي" او حمايت موعود را ارائه نمي دهند. پس از مانورهاي قانوني آزار دهنده و مبارزه با حضانت و حل و فصل املاك ، زندگي به يك روال يكنواخت باز مي گردد. و چه روال. او مجبور است شغل خود را براي حفظ خانه بدست آورد ، اما مهارتهاي قابل فروش در او اندك است. او مي تواند يك پيشخدمت يا پيشخدمت يا يك خانم فروش باشد. اما تا زماني كه او يك خوابگاه كودك را پرداخت مي كند (اگر بتواند يكي از آنها را پيدا كند) براي تجملات پول كمي وجود دارد. سطح انرژي او حتي در كوتاه مدت است. او براي رفع نيازهاي فرزندانش كه او را تحريك مي كنند ، خسته به خانه مي آيد. اين يك موجود ناهموار است.
سپس او به همسر سابق خود كه كپي است ، نگاه مي كند

منبع : sanykala

زيرا طبيعت گناه آور آنچه را كه خلاف روح است ، و روح آنچه را مغاير با طبيعت گناه آور است مي خواهد.- غلاطيان 5:17
آن طبيعت گناه آور اغلب سر خود را به شكلي كه فكر مي كنم بيشتر سزاوار آن هستم برمي گرداند. اين باعث مي شود كه ما خواستار بهترين معامله ، سهم شير ، بيشترين اعتبار و بهترين چيز براي همه چيز باشيم. از همان سنين كودكي ، همانطور كه ديديم ، انگيزه ما اين است كه به خودمان توجه كنيم و نيازهاي ديگران را ناديده بگيريم.
و ، بله ، اين نگرش "من ‐ شايسته آن هستم" مي تواند ازدواج ها را تحت تأثير قرار دهد. نارضايتي مي تواند بيش از كسي كه بيشترين كار را دارد ، ايجاد كند ، چه كسي بيشتر از سهم خود را خرج كند و چه كسي به اندازه كافي براي خدمت به ديگران كار نمي كند. سپس عصبانيت بر اثر تحريك كننده هاي ناچيز كه از گلدان احساسات حباب مي شوند ، فوران مي كند. بسياري از دعواها در ازدواج با اين عقيده آغاز مي شود كه در اين رابطه فريب خورده ايم.
مراقب اين دام باشيد. دقايقي كه فكر مي كنيم حق بيشتري كسب مي كنيم ، از جاده لغزنده به سمت خودخواهي شروع كرده ايم. اين مي تواند يك رابطه را خراب كند.
جان فرير لياقت مرگ در يكي از محله هاي اوهايو را نداشت اما وقتي بحران فرا رسيد ، او تصميم گرفت تا قرباني ديگران شود. عيسي مسيح شايسته نيست كه به يك صليب چوبي ميخ بزنيد ، اما به دليل عشق به پدر و ما ، او اجازه داد تا خودش را به صليب كشاند. اين نوع عشق فداكاري به دنبال خدمت است ، نه "سزاوار" و همه چيز را تغيير مي دهد!

"اين روش ديدن پدر ما در همه چيز ، زندگي را يك شكرگذاري طولاني مي كند و به او آرامش مي بخشد ، و بيش از آن ، يك همسايگي روحي و غيرقابل توصيف است."- هانا ويتال اسميت
"به عنوان پنجاه سال خدمت به من نگاه مي كنم ، آزمايش هاي بي شماري را امتحان مي كنم ، آزمايش ها و زمان هاي تسكين درد. اما با تمام وجود ، خداوند نسبت به همه وعده هاي خود وفادار ، دوست داشتني و كاملاً صادق است."- ديويد ويلكرسون
"در همه چيز تشكر كنيد" (اول تسالونيكيان 5:18)
اين آيه بسيار آشنا است ، تقريباً بدون فكر كردن به عنوان تشويقي براي يكديگر در زندگي روزمره ، آن را تلاوت مي كنيم.
با اين حال ، مانند تبر چوبي ، واقعيت زندگي راهي براي تقسيم همه چيز در نيمه هاي مخالف دارد.خوب و بدلذت و دردشادي و غم
نيمه جلو "همه چيز" آسان است. ممنون از بدنيا آمدن فرزند. براي سلامتي عالي خانواده. كار خوبي است
عقب "همه چيز" دشوارتر است. مرگ يك دوست عزيز. سرطان. طلاق شغلي از دست رفت. صندلي خالي در سر ميز كه از آن پدر گفت: نماز شكرگذاري درست سال گذشته.
دشوار است كه قلب و احساسات خود را به خاطر شكرگذاري خدا در روزهاي تاريك ، براي درد يا از دست دادن بيش از حد دور كنيم.
جالب اينجاست كه پدر ما از ما درخواست نمي كند. او از ما در تسالونيكيان 5: 18 مي خواهد كه در ميان اين چيزها شكرگزار باشيم.
زندگي ارميا را در نظر بگيريد. زندگينامه وي كه در فيلم Lamentations 3 ضبط شده است ، تصويري نااميدكننده از سفر خود را نشان مي دهد.
رنج تاريكي. فرسايش را هدر داد. استخوان هاي شكسته. تلخي سختي. زنجيرها مسيرهاي كج. خرس شيرها پيكان مسخره. طرد شدن.
ارميا با تأكيد بر همه اين موارد ، گفت: "من آنها را به خوبي به ياد مي آورم و روح من در درون من فرو ريخته است." (Lamentations 3:20 NIV)
اغلب اوقات ، مليله هاي زندگي ما موضوعات مشابهي را دارند كه از طريق آنها بافته مي شوند. اما ، در ميان نااميدي ، اميد هميشه پديدار مي شود. ارميا يك حقيقت جاوداني را فراخواني مي كند كه بر اساس آن شكرگذاري همه شكرگذاري دارد ... "عشق پايدار خداوند هرگز متوقف نمي شود ؛ رحمت هاي او هرگز به پايان نمي رسد." (در مقابل 22 ESV)
هر محاكمه اي كه وارد زندگي شما شود از طريق درگاه عشق پايدار خداوند است. اين شامل عشق است كه از يك پدر ابدي خردمند نشات مي گيرد. "اين او است كه با قدرت خود زمين را ساخت ، او جهان را با حكمت خود تأسيس كرد ..." (ارميا 10:12 ESV) اشعيا مي افزايد:
ارباب ميزبانان "فوق العاده در مشاوره و با خرد عالي است." (اشعيا 28:29 ESV)
خداوند بي نهايت عاقل است. عشق پايدار او براي هميشه دوام مي آورد. اينها حقايق جداگانه اي هستند كه جدا از هم هستند.
و آنها حقايقي هستند كه محاكمات را به شكرگذاري تبديل مي كنند.
وقتي زندگي به شكلي كه تصور مي شود نيست ... وقتي چرخ ها خاموش مي شوند ... وقتي كه به جستجوي بالا مي رويد ، تنها انتخابي است كه شما داريد ، زيرا در پشت خود صاف هستيد ... شكرگزار باشيد.
خدا را شكر كه بي نهايت خردمند است. سپاسگزار باشيد كه عشق پايدار او هرگز براي هميشه متوقف نمي شود و دوام نمي آورد.
در ميان همه چيز — تشكر كنيد. زندگي شما را به هم مي چرخاند
و شكرگذاري شما

منبع : sanykala

برخي از همسران متوجه خواهند شد كه با يك همسري ازدواج كرده اند كه هرگز نمي تواند خود را كاملاً ابراز كند يا نيازهاي آنها را درك كند. ساختار عاطفي او ، درك احساسات و نااميدي هاي شخص ديگر - به ويژه مواردي كه در جنس مخالف رخ مي دهد - براي او غيرممكن است. اين شوهر كتابي مانند اين را نخوانده و در صورت تمايل احتمالاً از آن ناراحت است. او هرگز ملزم به "دادن" نشده است و تصوري از نحوه انجام آن ندارد. بنابراين ، واكنش همسر وي چه خواهد بود؟ اگر شوهرتان فاقد بينش باشد همان چيزي است كه شما به او نياز داريد چه خواهيد كرد؟
توصيه من اين است كه آنچه را مي توان تغيير داد ، تغيير دهيد ، توضيح دهيد كه چه چيزي قابل درك است ، آنچه را كه مي توان آموخت ، آموزش دهيد و آنچه را مي توان بهبود داد ، تجديد نظر كنيد و آنچه را كه مي تواند حل كند ، حل كنيد و آنچه را كه براي سازش باز است ، مذاكره كنيد. بهترين ازدواج ممكن را از مواد اوليه اي كه توسط دو انسان ناقص و با دو شخصيت كاملاً منحصر به فرد حاصل شده است ، ايجاد كنيد. اما براي همه لبه هاي خشن كه هرگز قابل صاف نبودن و ايراداتي كه هرگز از بين نمي رود ، سعي كنيد بهترين ديدگاه ممكن را ايجاد كنيد و در ذهن خود تعيين كنيد تا واقعيت را دقيقاً همانطور كه هست بپذيريد. اولين اصل سلامت روان پذيرفتن چيزي است كه نمي تواند تغيير كند. شما به راحتي مي توانيد به واسطه شرايط نامساعد كه خارج از كنترل شما است به تكه هايي برويد. شما مي توانيد به سختي آويزان شويد ، يا مي توانيد به ترسو بودن تسليم شويد. افسردگي اغلب گواهي تسليم عاطفي است.
شخصي نوشت:
زندگي نمي تواند شادي و آرامش به من بدهد.اين خواسته من است.زندگي فقط به من وقت و مكان مي دهد ،اين بستگي به من دارد.
آيا مي توانيد اين واقعيت را بپذيريد كه همسرتان هرگز قادر به پاسخگويي به تمام نيازها و آرزوهاي شما نخواهد بود؟ به ندرت انسان يك آرزو و اميد به ديگري آرزو مي كند. بديهي است ، اين سكه دو طرف دارد: شما نمي توانيد زن كامل او باشيد. او ديگر مجهز به نيازهاي عاطفي شما نيست تا بتواند هر روز بيست و چهار ساعت به روياي جنسي او تبديل شود. هر دو شريك مجبورند براي رفع اشكالات و گسل هاي انساني و تحريك پذيري و خستگي و گاه به گاه "سردردها" در شب حل و فصل شوند. ازدواج خوب ، كساني نيست كه در آن كمال سلطنت كند. اين رابطه اي است كه در آن ، يك ديدگاه سالم بر تعداد زيادي از غيرقابل حل شدن چشم پوشي مي كند. خدا را شكر كه همسر من ، شرلي ، اين نگرش را نسبت به من اتخاذ كرده است!
اقدامات عملي براي جستجوي درك
• به چه روش هايي شما و شريك زندگي خود به خوبي ارتباط برقرار مي كنيد؟ با چه روش هايي مبارزه مي كنيد؟ در مورد چگونگي سازش هر دو به منظور بهبود ارتباط در ازدواج خود صحبت كنيد.
• آيا شما قرباني هرگونه "برداشت غلط از ازدواج" هستيد؟ اين مسئله چه تاثيري بر رابطه شما با همسرتان داشته است و در مورد آن چه كاري مي توانيد انجام دهيد؟
• آيا از ديدگاه همسرتان نگاهي طولاني به مشكلات ارتباطي در ازدواج خود داشته ايد؟ تصميم بگيريد كه چه كاري مي توانيد به تنهايي براي بهبود اوضاع خود انجام دهيد و اگر واقعيت هايي وجود دارد كه بايد مانند گذشته پذيرفته شوند.

رسيدن به زندگي خانوادگي موفق دشوار است. هرگز كامل نيست و اغلب مشكل ساز است. شما وقتي مي خواهيد نيازهاي فرزندانتان را برآورده كنيد ، مجموعه اي از چالش هاي خود را داريد. ممكن است شما يك والدين مجرد باشيد كه منابع مالي بسيار محدودي دارد. شايد شما از بيماري ، ناتواني يا اعتياد رنج ببريد. يا شايد شما بچه هايي با اراده قوي داشته باشيد كه كار سختي دارند. آخرين كاري كه مي خواهم انجام دهم اين است كه بر فشارهاي شما يا احساس نااميدي اضافه مي كنم. با وجود اين ، اگر راهي وجود داشته باشد كه بتوانيد در بين آن محدوديت ها به فرزندانتان اولويت دهيد ، حتي اگر به فداكاري جدي نيز نياز داشته باشد ، پشيمان نخواهيد شد كه آن را به آنها بدهيد.
اين ممكن است به معناي ماندن در هنگام ازدواج باشد كه انگيزه شما براي طلاق باشد. اين مي تواند باعث شود شما بتوانيد انتخاب كنيد كه به صورت حرفه اي شما را معلول كند. اين ممكن است به معناي مشكلات مالي خانواده باشد زيرا مادر با فرزندان در خانه مي ماند. اين ممكن است به معناي استعفا از گلف چهار ساعته خود براي گلف هر شنبه باشد. آنچه من مي گويم اين است كه از جايي كه امروز مي نشينم ، كودكان ارزش هر آنچه را كه براي ما هزينه دارند ، دارند.
اين ديدگاه بود كه باعث شد از موقعيت خود به عنوان استاد كودكان در دانشكده پزشكي دانشگاه كاليفرنياي جنوبي فاصله بگيرم. مسئوليت من در اين موقعيت ارزشمند باعث شد كه من هر سال دو بار به پانزده مركز اصلي پزشكي در سراسر كشور مراجعه كنم و مرا بارها از خانه دور كنم. وقتي پدرم به من گفت كه غيبت من با خانواده من چه مي كند ، من استعفا دادم تا بتوانم وقت بيشتري را با همسر و فرزندانم بگذرانم.
اعتراف مي كنم كه در ابتدا ، دستيابي به حرفه اي با تمام قدرت هايش به نظر مي رسيد مانند ميوه هاي كم آويز براي من باشد و براي مدتي بسيار شيرين بود. راستش فكر مي كردم وقتي دانشگاه را ترك كردم از زندگي خوب فرار مي كنم. انجام آن براي يك پسر نوع A دشوار بود ، اما اين تصميم درستي بود. با گذشت سالها ، فهميدم كه واقعاً از هيچ چيز دست برنمي خورم. من فقط راه هاي ديگري براي استفاده از آموزش و فرصت هاي خود پيدا كردم و از آنچه كه در "زندگي ديگر" خودم بوده ام ، بيشتر از اين عمل كردم. الان خدا را شكر مي كنم كه پدرم از من خواست كه اولويت خود را به خانواده بدهم. رابطه فوق العاده اي كه من امروز با پسر و دختر بزرگم لذت مي برم ، بازپرداخت است.
اميدوارم راهي پيدا كنيد كه به دختران كوچك (و پسران) خود مزاياي بزرگ يك خانه امن و دوست داشتني را بدست آوريد. اين مطمئن ترين روش براي حفظ نوري است كه در چشمانشان مي درخشد.

منبع : sanykala

هيچ مشكلي در داشتن اشتياق و رويا نيست. با اين حال بايد با ساير مؤلفه هاي ارزشمند زندگي شما - خانواده و رابطه شما با خداوند كه در بين آنها سرپرست است ، تعادل برقرار شود.
بگذاريد اين مسئله را روشن كنم كه نياز به اجزاي مختلف زندگي ما در چشم انداز دارد. مقاله اي را در لس آنجلس تايمز درباره مردي به نام J. R. Buffington خواندم. هدف او در زندگي توليد ليموهايي با اندازه ضبط شده از درخت در حياط خلوت او بود. او يك فرمول ارائه داد كه دقيقاً همين كار را انجام دهد. او درخت را با خاكستر از شومينه ، مقداري كود خرگوش-بز ، چند ميخ زنگ زده و آب زيادي بارور كرد. در آن بهار ، درخت كوچك و كوچك دو ليمو غول پيكر توليد كرد ، يك وزن آن بيش از 5 پوند. اما هر ليمو ديگر روي درخت خرد شده و نادرست شكل مي گرفت. آقاي بوفينگتون هنوز روي فرمول خود كار مي كند.
آيا اين طور نيست كه در زندگي باشد؟ سرمايه گذاري هاي بزرگ در يك تلاش خاص تمايل دارد ديگران را از پتانسيل هايشان غارت كند. من ترجيح مي دهم يك درخت پوشيده از ليموهاي آبدار نسبت به يك محصول ركورددار اما فريبنده ، مگه نه؟ تعادل كلمه است. اين كليد زندگي موفق و والدين است.
همسران و همسراني كه زندگي خود را با كارهاي بي پايان كار پر مي كنند ، بيش از حد خسته شده اند تا با هم پياده روي كنند ، احساسات عميق تر خود را به اشتراك بگذارند ، درك كنند و نيازهاي يكديگر را برآورده كنند. اين سرعت نفس گير در ميليون ها خانوار غالب است و همه اعضاي خانواده را نااميد و تحريك پذير مي كند. همسران مهتاب هستند تا پول بيشتري به خانه بياورند. همسران در مسير شغلي خودشان قرار دارند. فرزندان آنها غالباً ناديده گرفته مي شوند ، و زندگي با روال مرگبار سرعت مي يابد. حتي برخي از مادربزرگ ها و مادربزرگ ها براي نگهداري از مادربزرگ ها خيلي شلوغ هستند. من اين نوع غلبه بر را سريعترين مسير تخريب خانواده مي دانم. و بايد به سادگي راهي بهتر وجود داشته باشد.
برخي از دوستان من اخيراً خانه خود را به فروش رسانده و به مكاني كوچكتر و ارزانتر نقل مكان كرده اند تا بتوانند مبلغ پرداخت خود را كاهش داده و ساعات مورد نياز در محل كار را كاهش دهند. اين نوع تحرك رو به پايين امروزه تقريباً ناشناخته است - تقريباً غير آمريكايي است. اما وقتي به انتهاي زندگي خود رسيديم و به چيزهايي كه مهمترين آنهاست نگاه مي كنيم ، نگاه مي كنيم ، آن روابط ارزشمند با افرادي كه دوستشان داريم در صدر ليست قرار مي گيرند.
اگر دوستان و خانواده ما يك گنج براي ما خواهند بود ، پس چرا زندگي نمي كنيم كه امروز آن را باور كنيم؟ اين ممكن است بهترين توصيه اي باشد كه من تا به حال به كسي داده ام- و اجراي سخت ترين آنها.
بنابراين روياي و اشتياق خود را حفظ كنيد. براي رسيدن به موفقيتي كه مي خواهيد سخت تلاش كنيد. اما اجازه ندهيد كه آن را به يك ليمو پنج پوند تبديل كنيد كه بقيه محصول شما را از بين مي برد. اگر اين كار را بكنيد پشيمان خواهيد شد!

اين مشكل در دوران كودكي ريشه دارد ، مدتها قبل از آنكه يك زن و مرد جوان در محراب بايستند و بگويند "من انجام مي دهم". به نوبه خود ، دختر با فرهنگ خود به طور دقيق آموزش مي دهد كه ازدواج يك تجربه عاشقانه مادام العمر است. كه همسران عزيز كاملاً مسئول سعادت همسران خود هستند. اين كه يك رابطه خوب بين زن و مرد بايد براي رفع تمام نيازها و خواسته ها كافي باشد. و اينكه هرگونه ناراحتي يا افسردگي كه ممكن است يك زن با آن روبرو شود تقصير شوهرش است. حداقل اگر او به اندازه كافي مراقبت كند اين قدرت را دارد كه آن را از بين ببرد.
به عبارت ديگر ، بسياري از زنان آمريكايي با انتظارات غيرواقعي عاشقانه ازدواج مي كنند كه قطعاً از بين مي روند. اين جهت گيري نه تنها عروس را براي نااميدي و آشفتگي در آينده برپا مي كند؛ اين امر فشار زيادي به شوهرش وارد مي كند تا غيرممكن را تحويل دهد.
متأسفانه ، مرد خانه نيز در سالهاي سازنده خود به برخي از سوء رفتارها آموخت. او شايد از طرف پدرش فهميده باشد كه تنها مسئوليت وي تأمين مادي براي خانواده اش است. او بايد وارد يك تجارت يا حرفه اي شود و به هر قيمتي موفق شود ، از نردبان موفقيت بالا رود و به يك استاندارد روزافزون زندگي به عنوان اثبات مرد بودن برسد. هرگز براي او پيش نمي آيد كه قرار است همسر خود را از نظر عاطفي "حمل كند". به خاطر پيت! اگر او صورتحساب خانواده خود را پرداخت مي كند و يك شوهر وفادار است ، هر زني مي تواند چه چيزي بخواهد؟ او به سادگي نمي فهمد چه مي خواهد.
ناگزير ، اين فرضيات متفاوت در سالهاي اوليه ازدواج با هم برخورد مي كنند. جوان جان در آنجا است كه مانند ديوانه در بازار رقابت مي كند و فكر مي كند كه موفقيت هاي وي به طور خودكار توسط خانم در خانه قابل تقدير است. در شوك خود ، او نه تنها متوجه آن نمي شود ، بلكه حتي به نظر مي رسد كه از كارهايي كه او را از او مي كند ، ناراحت است. "من اين كار را براي شما انجام مي دهم ، عزيزم!" او مي گويد دايان قانع نيست
آنچه كه به تدريج از آن سوء تفاهم بوجود مي آيد عصبانيت عميق و دائمي از طرف دايان و يك نفرت سرزنش از جان است. اين الگوي مسئوليت يك ميليون طلاق در يك دهه گذشته بوده است. اين همسر متقاعد شده است كه عزت نفس پايين و ناراضي بودن وي نتيجه ناكامي هاي عاشقانه شوهرش است. با گذشت هر سال كه مي گذرد ، به خاطر دادن كمي از خودش به خانواده ، نسبت به او تلخ و خصمانه تر مي شود. او به خاطر آنچه او را توهين عمدي او مي داند ، به او شرورانه حمله مي كند و او را به دليل امتناع از تغيير تغيير مي كند.
جان ، از طرف ديگر ، براي تأمين نيازهاي خود ، آن را در درون خودش ندارد. او نديده است كه اين مدل از پدرش الگوبرداري كند و خلق و خوي رقابتي به تلاشهاي عاشقانه داده نمي شود. علاوه بر اين ، كار او هر اونس انرژي را در بدن خود مي گيرد. اين بن بست كامل است. به نظر مي رسد هيچ راه حلي وجود ندارد.
در سال هاي اوليه ، جان سعي مي كند دايان را گاه و بيگاه در خود جاي دهد. در بعضي اوقات ، او عصباني مي شود و آنها آنرا با نزاع لفظي بيرون مي كشند. صبح روز بعد ، او نسبت به آن دعواها وحشتناك است. به تدريج ، شخصيت او شروع به تغيير مي كند. او از تناقض با همسر خود متنفر است و به عنوان ابزاري براي جلوگيري از عقب نشيني است. آنچه او بيشتر از خانه خود (مانند اكثر مردان) به آن احتياج دارد ، آرامش است. بنابراين ، او راه هاي فرار را مي يابد. او كاغذ را مي خواند ، تلويزيون را تماشا مي كند ، در مغازه خود كار مي كند ، به ماهيگيري مي رود ، چمن را بريده ، گلف بازي مي كند ، در ميز كار مي كند ، به يك بازي توپ مي رود - هر كاري براي ماندن از راه همسر خصمانه اش. آيا اين او را آرام مي كند؟ به سختي! حتي غضبناك تر است كه عصبانيت شخص را ناديده بگيريم.
در اينجا او فرياد جلب توجه مي كند و خصومت خود را براي ناكامي هاي شوهرانه خود جلب مي كند. و در عوض چه كاري انجام مي دهد؟ او پنهان است. او ساكت تر مي شود. او دويد. چرخه به يك شرور تبديل شده است. هرچه عصبانيت بيشتري نسبت به عدم درگيري وي نشان دهد ، جداتر مي شود. اين باعث مي شود همسرش با هر خصومت بيشتر خود را تحريك كند. او گفته است كه همه چيز براي گفتن وجود دارد و هيچ جوابي نداد. اكنون او احساس قدرت و بي احترامي مي كند. او هر روز صبح به محل كار خود مي رود تا بتواند با دوستانش معاشرت كند ، اما او در اين وضعيت محروميت عاطفي گير كرده است.
هنگامي كه رابطه به اين نقطه بدتر شده است ، همسر اغلب به برخي از تاكتيك هاي بسيار ناگوار متوسل مي شود. او در عوض به دنبال راه هايي براي صدمه زدن به شوهرش مي باشد. او با گفتن به همفكرانش در مورد اينكه چه شخصي در خانه است ، از او خجالت مي كشد. وي از حضور در كاركردهاي اداري يا ارائه هرگونه پشتيباني ديگري براي شغل خود امتناع مي ورزد. او داستان راجع به او به همكاران كليساي خود مي گويد. او او را از نظر جنسي خاموش مي كند و رابطه وي با فرزندان را تضعيف مي كند. مطمئناً او مي تواند حريف قدرتمندي در هنر مبارزه باشد. هيچ كس بر روي زمين نمي تواند جان را عميقاً از همسر خود صدمه ببيند.
بگذاريد اين را روشن كنم كه من اين زن را از دست محكوم نمي كنم. او پرونده خوبي در برابر شوهرش دارد. او نيازهاي او را به درستي برآورده نمي كند و او يك كار پرتحرك است. تا اين حد ، مرد به عنوان متهم مقصر است. من سعي كردم اين ديدگاه زنانه را در كتابم ، آنچه همسران آرزو دارند همسرشان درباره زنان بدانند ، بيان كنم ، زيرا

او قرار است در خانه بماند و همسر خود را كه ازدواج كرده شاد كند.- سفر تثنيه 24: 5
اگر واقعاً مي خواهيد در مورد مرد و نوع شخصيتي او بدانيد ، فقط بايد به چهره همسرش نگاه كنيد. هر آنچه كه او سرمايه گذاري كرده است ، يا در اين باره حفظ شده است.
اين پيامي بود كه بيل مك كارتي ، سرمربي تيم فوتبال دانشگاه كلرادو ، در خطبه اي در سال 1994 شنيد. كلمات مستقيم به قلب او مي خورد. مك كارتي برنامه فوتبال كلرادو را در يك نيروگاه ساخته بود كه در سال 1990 قهرمان ملي شد. او همچنين يك جنبش ملي مردان ، وعده نگهبان را پايه گذاري كرده بود.
اما اين دستاوردها با قيمتي پيش آمد. سالها مك كارتني وقت و انرژي خود را از همسرش لندي و چهار فرزندشان دور نگه داشته بود.
در سال 1994 ، بيل مك كارتي از آنچه كه در چهره لندي مشاهده كرد ، خوشش نيامد - بنابراين وي از سمت خود در كلرادو استعفا داد تا زمان بيشتري را به همسر و خانواده اختصاص دهد.
شما به عنوان يك شوهر مسئوليت اصلي رفاه و سلامتي همسر خود را بر عهده داريد. امشب در چهره او چه مي بينيد؟
از كتاب دكتر دوبسون ، «چراغ شب براي زوج ها».

منبع : sanykala